A CIRCUNCISÃO, texto

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O NOSSO COMPANHEIRO RICARDO
DESCOBRIU ESTE TEXTO DELICIOSO
DO CRONISTA JUDEU SAMY LACHMAN.
IMPERDIVEL



A circuncisão 😂




Texto bem humorado de um cronista judeu, Sammy Lachmann que consegue
fazer piada na qual o personagem principal é ele mesmo.
Ó Pedaço de Mim...

Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço
arrancado de mim", me bate uma deprê braba. Lembro da minha infância e
acabo voltando no tempo.
Estava eu deitado no meu bercinho, ainda com uma semana de vida,
quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de
judeu lembra muito reunião do PSDB: só tem tucano. Cada nareba que não
tem mais tamanho.
Mamãe convidou só 30 pessoas, mas como era boca livre, veio judeu de
tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de
nem o papai aparecer. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram
presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não
tinha dado tempo de comprar. Coisas da religião.
Cada um que chegava, vinha até o meu bercinho. Quando se abaixavam
para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército
israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em
vez de olharem para os próprios umbigos, vinham olhar pro meu. Acho
que era por causa da "faixa de gaze".
De repente, se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno
preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo
ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na
versão judaica. Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente.
Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu, o Solidéu Vermelho.
Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a
pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que,
com menos de uma semana de vida, já era avantajado. Mas o negócio era
mais embaixo. Bem mais embaixo.
Ele tirou a minha fraldinha descartável, que mamãe tinha acabado de
lavar, e eu gritei, abri o berreiro: Tira esse Michael Jackson
ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha!!! E no
rabino, não vai nada? Apesar de tanta tecnologia, buááááá não vem com
legenda. Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para
bebês.
Parti então para a minha última tentativa: um ataque com armas
químicas. Soltei duas bombas de efeito moral. PUM! PUM! Mas o bigode
do sujeito cobria o nariz como uma máscara antigases. Ataquei com meus
jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba
blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho.
Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho
medonho?
Em vez de sacrificarem uma galinha como na velha e boa macumba, eles
sacrificam o pinto. Cortaram o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só
o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto
no lixo, literalmente.
Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das
lamentações. Eu, pelo menos, lamento até hoje.
Ó pedaço de mim...