.
JOSÉ BUDHA , ESPECIALISTA NA TÉCMICA
DE VIDEO MAPPING, APRESENTOU NA COVA
DA PIEDADE.ALMADA, UM ESPECTÁCULO DE
GRANDE QUALIDADE, PROJECTANDO NA
FACHADO DO LINDISSIMO EDIFICIO RIBEIRO
TELLES, IMAGENS ALUSIVAS AO NATAL.
Inicialmente o Viddeo Mapping começou por ser uma simples projeção em 5 bustos. Essa primeira experiencia básica, em que o movimento era mínimo (apenas pequenos movimentos faciais).
Em 1980, Michael Naimark, deu um novo passo evolutivo com a sua “Displacements”. Numa instalação artística inovadora, em que a imagem era projetada sobre um fundo 3D totalmente branco por uma camara rotativa.
A indústria começou verdadeiramente na última década do século XX, primeiro com a patente da projeção de imagens de modelos computacionais em espaços tridimensionais, e posteriormente com a criação do “Office of the future” em que, com paredes revestidas de papel-pluma (em inglês foam-board) branco, era possível criar um escritório virtual, com possibilidade de videochamadas, projeções de maquetes e sensação de profundidade, tudo através do mapeamento de imagens.
Ainda assim, as projeções 3D tal como as conhecemos hoje, apenas começaram as ser possíveis perto de 2005, quando os projetores de alta potência se tornaram financeiramente pais acessíveis.
Nos dias de hoje, o Video Mapping tem várias utilizações. O entretenimento é a mais comum, com espetáculos ao ar livre, usando como tela monumentos conhecidos, ou grandes edifícios. Sendo uma tecnologia relativamente recente, a recetividade da parte do público é bastante assinalável.
Estive no jardim fronteiro, e captei imagens que aqui deixo, e que já publiquei no meu KANAL CASA DAS PRIMAS 34990 da MEO.
quinta-feira, 27 de dezembro de 2018
segunda-feira, 24 de dezembro de 2018
CIMEIRA DE DEZEMBRO 2018
,
A NOSSA CIMEIRA DE DEZEMBRO REALIZA-SE
DIA 27, 5ª.FEIRA NO RESTAURANTE OS
MENINOS, A NOSSA MINISTRA DOS EVENTOS
E TRANSPORTES MANUELA BRITO E SILVA
ENVIOU A CONVOCATÓRIA.
CONVOCATÓRIA.
Boa tarde, amigos.
Sendo que a nossa Dina, por motivos familiares fortes, o não pode fazer aqui estou eu a convocar o "people" para o nosso almoço de dia 27 de Dezembro, às 13h00..
Como por esta altura devemos estar mortinhos de fome, o almoço será no nosso conhecido restaurante "Os Meninos" na rua Quinta do Charquinho 2b, ali em Benfica, ao fundo da Av. do Uruguai, não muito longe do Colombo. Teremos uma leve "Vitela Assada no forno com batatinhas" e as respectivas entradas , sobremesas, vinhos e águas.
Como na véspera de Natal, no dia de Natal e no dia 26 não há abastecimento, peço que digam se vêm ou não até Domingo ao fim da tarde, para o sr José ter uma ideia das quantidades que vai precisar.
Digam-me por mail (mbsilva@gmail.com)ou de preferência para o meu tlm 965 129 998
A NOSSA CIMEIRA DE DEZEMBRO REALIZA-SE
DIA 27, 5ª.FEIRA NO RESTAURANTE OS
MENINOS, A NOSSA MINISTRA DOS EVENTOS
E TRANSPORTES MANUELA BRITO E SILVA
ENVIOU A CONVOCATÓRIA.
CONVOCATÓRIA.
Boa tarde, amigos.
Sendo que a nossa Dina, por motivos familiares fortes, o não pode fazer aqui estou eu a convocar o "people" para o nosso almoço de dia 27 de Dezembro, às 13h00..
Como por esta altura devemos estar mortinhos de fome, o almoço será no nosso conhecido restaurante "Os Meninos" na rua Quinta do Charquinho 2b, ali em Benfica, ao fundo da Av. do Uruguai, não muito longe do Colombo. Teremos uma leve "Vitela Assada no forno com batatinhas" e as respectivas entradas , sobremesas, vinhos e águas.
Como na véspera de Natal, no dia de Natal e no dia 26 não há abastecimento, peço que digam se vêm ou não até Domingo ao fim da tarde, para o sr José ter uma ideia das quantidades que vai precisar.
Digam-me por mail (mbsilva@gmail.com)ou de preferência para o meu tlm 965 129 998
sexta-feira, 14 de dezembro de 2018
quinta-feira, 13 de dezembro de 2018
terça-feira, 11 de dezembro de 2018
"TEXTO COLECTIVO" O RC ACABOU
.
A TRANCA em edição manual, nasceu em 1972 (há 46 anos). Mais tarde passou tambem a acompanhar a era cybernética e passou a ser publicada na internet sob a forma de BLOG, e passou a chamar-se TRANCA-ON-LINE.,o que aconteceu em Novembro de 2003,
Em Setembro de 2016, um hacker oriundo de Lviv danificou o dash board do nosso blog, pelo que tive garantir a continuação do blog ,agora com a denominação de TRANCA E SALA DE CONVIVIO DO RC, com o endereço www.trancasala.blogspot.pt.
Há 15 anos, no primeiro dia da TRANCA-ON-LINE, publicámos um texto colectivo criado em 1978, a que chamámos "O RC ACABOU" que hoje deixo aqui na nossa SALA.
O RC ACABOU
.....O RC acabou...... Morreu de velho por falta de préstimo. Já não havia sets,
havia oitos de sucata; já não havia printers, havia máquinas de bater
claras à mão. As retretes andavam entupidas:- havia montes de merda por
todos os lados. Chovia no QCS. O QCS começou por emigrar para o QDO, depois
começou por pingar em QDO, em QEU, em QCM...até à debandada final. A
vegetação selvagem invadia as secretárias dos chefes. Lianas escorriam do oitavo
para o sétimo do vinte e cinco. Pululavam as pulgas e havia cobras nas
gavetas Entre farrapos de alcatifa vagueavam salamandras e sapos. Dos tectos
pendiam aranhões cabeludos envoltos em fantasmagóricas teias e até as
coisas mais chatas -" já nem para supermecado serve"! - opinava doutamente
o Brito Dias :"Tenho a canalização entupida", queixou-se.
Num dia de grossa invernia o maralhal emigrou. Houve lágrimas, cenas
lancinantes, gritos, guinchos e apóplés.
Só o Marques ficou. Sentado à secretária, em regime permanente de trabalho
estraordinário, protegido da borrasca por um monumental chapéu de chuva,
fornecido pelo Serviço de Obras, envolto em mantas e de luvas, gritava
ainda ao telefone: -"As minhas pulgas , os meus sapos, as minhas
baratas..não voam, não..
A Tranca, agora revista pirata, impressa na clandestinidade, no urinol do
Rossio, com a cumplicidade do seu guarda o senhor Cristovão das Aguas
Vertendas, publica hoje um estudo da sua equipa de sociologia, sobre a
situação daqueles que passaram mais de metade da sua vida a malhar
com os cornos nos set.s, e quase acabaram por sucumbir à degradação das
instalações.
O Filipe , como todos os aldrabões, foi quem se safou melhor...nem precisou
de sair de casa. Dispôs luzinhas e estrelas, plantou caveiras, abriu banca
de bruxa e publicou anúncio:
"
BRUXO DE CORDEL, VENDE BALELAS" SENIS, RESPEITÁVEIS (MAS POUCO) CHEFES DE
FAMÍLIA DA MINHA RUA, AOS CRETINOS EM GERAL. SE QUEREIS CURAR-VOS DE
MAZELAS, VISITAI O MEU ANTRO,TODO O CONTEÚDO HERÓCLITO DA MINHA MONA
ASTRALMENTE ILUMINADA ESTÁ VOSSO SERVIÇO"
A Trudy acabou por casar com ele. Sob coacção, claro. Um dia o Filipe
vestido de bruxo fez-lhe uma espera, passou-lhe um feitiço, ele
assustou-se,
(estava escuro) tropeçou, caíu , e ele logo ali lhe cantou:
-Minha pombinha de nácar, aqui te faço dona dos meus destinos. Aqui
tocarei com lábios frementes a rosa dos meus desejos!..e engalfinhou-se
nela.Depois de uma clausura breve no sulfuroso antro de Moscavide, ele
evadiu-se com a cumplicidade do Miranda, e ambos arranjaram colocação como
"croupiers" no Casino Estoril. Ela submete a mais respeitável clientela a
sistemática apalpação, e ele reanima à bombada os mais susceptíveis.
O Canelas agora é guarda fiscal no Aeroporto. Eficiente, desconfiado,
nenhum "free" lhe escapa, sobretudo se vier de Nova York. Espera-os ,
apalpa-os , com ar de connaisseur, remexe-os, questiona, busca.. Até já
encontrou um emissor com frequência modulada no buraco de um dente de uma
velha americana, e uma
Parker 51, no ânus de um bailarino que vinha dançar a S.Carlos.O Canelas
passou-se para o Governo "Têm de pagar" diz às vítimas. "Eu só recebo
comissão". Não posso permitir que estes contrabandistas diminuam as
receitas do Estado.
O Ferrão com os lucros do famigerado Interline Clube da terra dele,
profissionalizou a equipa de volley, e com a vèlhinha máquina de telex, que
lhe coube em espólio, recebe frenèticamente convites para jogar. Na 5ª.
feira, jogam no Canadá, contra a "Blind-League of volleyballers", no
contra os "Los Manetas de Syracuse".. O Raposo , como já mexe mal os seus
110 kilos, pouco acertou na bola, por causa da tremedeira nas mãos.. O
Sampaio, àparte os jogos em que parece estar do lado dos adversários, foi
recolhido pela Casa Pia. É que o avanço da idade , fê-lo regredir à
infância. Agora é menino de capela e ajuda à missa.. A nova devoção não lhe
abafou a antiga, e interrompe frequentemente as missas com o estribilho:
"Era o vinho, era o vinho, era o vinho que eu mais adorava..".
O João Anarca, abriu loja de bombas para asmáticos, porque as outras faziam
muito cagaçal. Os cocktails Molotov tazem mistura de mijo, os detonadores têm barbas de millho, e os petardos põem nódoas de lexívia. Os cartazes que vende para manifs são velhas capas da "Vogue"..A loja chama-se "BAKUNINE,MALATESTA, ANARQUIA & CAOS".
Nas traseiras, fabrica pólvora, com os "àpartes" envenenados do Catarino e citações de Nietszche, tais como: "Ai, já cá faltava o disparáááte!", e "Deus está morto". O filho que deixou de lhe abrasar as noites, abrasa-lhe agora a loja com bombas.
O Zé Carlos viciado a decorar as sebentas do Marcello, fez-se decorador. Isto é, oferece serviços que ninguém quer. Por vingança decora-se a si mesmo. Para gáudio da Familia (com F. grande) clã montanhez, ex-terratenete com pretensões à aristocracia de toga, veste-se de Cardin, ingressou numa Academia de Etqueta, fez um curso de bem-pisar-todo-o-solo-mas-de-preferência-parquets-de-carvalho-e-tapetes-de-Boukhara, cursou tomismo, positivismo, Russelismo,pianarismo,Goubineauzismo, D.Annunzismo, e foi a um barbeiro desfazer o remoínho , para disfarçar aquele ar impúbere, para poder ingressar no Corpo Discente da Universidade Católica. Um homem é um homem, e um chefe de Família, não é um menino de côro.
O Coelho de Almeida retirou-se para o Monte Athos. Do alto do seu penhasco, tenta agora conciliar a ortodoxia da Igreja Oriental, com a ficção científica. Agora já não vai ao cinema. Lê nos ícones das paredes , a História Sagrada em episódios. O Leandro emudecido de vez pelas arremetidas da Teresa F., recolheu por seu lado ao Júlio de Matos, onde está no Pavilhão 69 - Disléxicos - desenhando enormes cús, e batendo com a cabeça nas paredes.
O Faustino empregou-se como esfolador no Matadouro Municipal. Esfola vacas, bois, coelhos, pinatssilgos , e uma ou outra unidade executiva que lhe caia ao alcance da mão.
E assim vai esfolando ignobilmente o seu. Já fez várias tentativas para ser matador, mas recusaram-lhe a capa e a espada. Como persistisse, fizeram-lhe a vontade. No dia da matança aparece no estábulo, e mata as vacas de susto. "Veni, vide, vinci"
O Mesquita empregou-se também nas industrias de víveres. Deram-lhe um galinheiro próprio no Aviário do Freixial, uma gabardina de penas, uma crista de plástico, e ele, passa agora os dias a montar ciladas às pobres galinhas.. A produção de ovos aumentou, pois as pobrezinhas intimidadas por tão viril presença, deixam cair os ovos por toda a parte, desovando sem criterio, nem piedade. Todos os grandes Supermecados de Lisboa, disputam os famosos "ovos "galados pelo Mesquita".
Na semana posterior à queda do RC, a Câmara de Lisboa reunida em sessão estraordinária, deliberou substituir o Senhor de braços abertos, que enfeita a outra banda, por um senhor só com o dedo espetado. Foi assim que o Van Dog, eliminando pelo veneno próprio todos os concorrentes, conseguiu o emprego, com a vantagem de exigir muito menos cuidados de limpeza.
O Raminhos depois de passar pela CP, onde trocou a Linha do Norte pela do Sul, a do Nordeste pela do Tua, foi para as Missões,.Deixou de impingir o Avante, e vende agora a "Acção Missionária".
Neste momento anda pela India de burel e cilicio, a converter os pagãos adoradores de vacas. Alguns, já desistiram até das ditas vacas e passaram a adorar só as ovelhas, o que valeu ao Raminhos o aplauso vibrante do Patriarcado do Oriente, e um lugar na Sagrada Congregação para a Confusão dos Credos. A turba dos gentios até lhe ergueu um túmulo igual ao de São Francisco Xavier, em cuja cabeceira foi lavrado o seguinte epitáfio:
"Apóstolo da confusão
os gentios já saturados
oferecem-te este caixão
e se outro vier como tu
armado em S.Xavier
não é caixão que lhe damos
vamos-lhe ao cú....como ao Ramos"
O Catarino fez-se modelo de Courrege. Com a graça e languidez habituais, bamboleia-se pelas passarelas mundanas, de mão na anca, sacudindo os caracóis de farta cabeleira "condré". Ainda tentou convencer o Matos a emigrar para Paris, mas o dito, apanhado por esbirros, foi exportado para o Ceilão, onde serve de Buda num templo Xintoísta. Levam-lhe flores, pauzinhos de cheiro, pregos no prato e barris de cerveja. No fim agradece com um inhumano arrôto, que lhe abala as nédias.
O Vaz montou um salão de cabeleireiro para Quadros. Convidou o Marcelino para a inauguração.
Temos de intimar também o Magriço Miranda, que desesperado, montou uma fábrica de câmaras de ar, última esperança que lhe restava na sua luta contra a caquexia.
O Pinto retirou-se para a serra Algarvia; tem uma fábrica de figos torrados e um alambique com que pretende fazer medronho a partir do mijo de uma burra que a avó lhe deixou.
O Bètinho ingressou no Circo Mariano. O número dele é o de xadrez, e consiste em defrontar-se todas as noites com um senhor magrinho , desdentado e famélico. As partidas frenéticas, desde o primeiro momento, acabam sempre com a derrota do Becas.
O Caramelo e a Irene emigraram. Ele para a China Popular, onde é membro passivo do Comité paa a Restauração da Ideia Capitalista na Província de Iang-Sequiang. Anda vestidinho de verde, toucado de cáqui, e traz na mão um livrinhpo de Wermer Sombart "The welfare state"A Irene instalou-se na Bahia de todos os Santos, onde abriu uma baiuca de quitutes. Sorridente, vestida de repolhantes folhos, recamada de vidrilhos, colares e balangandans, esgana-se para juntar dinheiro para comprar mais vidrilhos, colares e balangandans.
A Fernandinha, que queria subir ao céu, de mão dada com a Maria do Céu, viu-se sòzinha, perante a peremptória recusa desta última aflita pelo assédio religioso. Por fim, aceitou finalmente o sábio conselho de montar um talho, última esperança que lhe restava de mexer em carne pendurada.
O Giovanni pediu um empréstimo ao Banco di Santo Spiritu, e montou uma fábrica de locomotivas movidas a murro e imprecações. E já que estamos em maré de reconversões de marterial, cabe aqui lembrar o destino do Marques, que com uma pequena adaptação, foi dependurado no tecto do Aeroporto, onde desempenha as funções de altiflante. Entretanto foi criado , para distração dos passageiros vítimas de atrasos, um pequeno Luna Park nas traseiras do Terminal de Carga. A principal atracção é o Mascarenhas que debruçado do Balcão de uma barraca de tiro, acenando com a nívea mão se esganiça: "Oh freguês, vai um tirinho?", enquanto compõe as mamas de plástico. Já não veste bem, mas a ocupação , vai-lhe muito melhor.
O Curado foi requisitado pelo Ministério da Cultura para consultor cultural da Faculdade de Letras. Anda sempre com um livro debaixo do braço, ora "Para uma contra-cultura", (por indicação do Melo), ora Poemas de Rabindranath Tagore na versão original, e às vezes, também, com um exemplar do "O filho da mãe volta a atacar" de José Vilhena.
O Pereira de Sousa, como se lhe acabaram os pincéis, passou a dedicar-se ao "crochet electrónico", depois de ter electrificado a casa toda or causa dos ladrões, desde os talheres aos penicos.
A Natália, insidiosamente infiltrada na Rádiofusão Nacional, é realizadora do programa "MADAME NATÁLIA DIZ COMO É" (Retalhos da vida de uma mulher casada, sexualmente feliz, mas com 2 putos, sem mulher a dias, e com 20 tias velhas para aturar).
O Lopes já mal ganha para os bilhetes do Cinebolso, onde vai fertilizar a imaginação que desabrocha no programa da Natália.
O Herdeiro por caminhos ínvios, conseguiu chegar a Director Chefe do Diário da República, apesar dos protestos e das cartas anónimas do Filipe. Escreve o artigo de fundo, o artigo entre 2 águas e o artigo de superfície, publica os decretos-leis, os despachos, as ordens de serviço, amarrota os papéis, varre e despeja os caixotes.
O Cascada é vestal de um templo na ilha de Poros, e faz leituras nas entranhas dos pintos. Mas também se dedica a maldades muito mais interessantes, que os habitantes da ilha se recusam a revelar...
O Ricardo, a macaca do QCS, recolheu ao Jardim Zoológico. De tanto fazer ninharias, enlouqueceu, os olhos dilataram-se-lhe, muito azuis e esbugalhados, o corpo balofo e rosado, mal lhe cabe no habitáculo de canas entrelaçadas que construiu para si mesmo. Acocorado num poleiro, como um pequeno hermafrodita albino, passa o tempo "dicendo parolace oscene" no dizer do Giovanni das locomotivas a murro.
O Cabral é espoão numa Repartição dos Correios em Alverca. Recebe não se sabe por onde, mas parece que anda ao serviço do Yatollah Khomeini.
O Calado Lopes é bobo do Samora Machel.Anda vestido de tanga, pintado de preto, boca tatuada de côres berrantes, e compila anedotas àcerca do seu senhor. Rege ao mesmo tempo uma cátedra de bobagens, isto é, tem uma indústria de bobinhos.
O Garção passou-se para o CDS, e arranjou uma empresa privada de que ele é o único accionista, gerente, vendedor. Discute até ao último tostão o ordenado do porteiro, que é ele mesmo. Usando o seu tonitruante vozeirão e a convincente estatura, apregoa dentaduras em 2.ª.mão,perdão, em 2ª. boca e velas de automóvel já gastas.
O Kikinho fez testamento, legando para quando morrer, os seu ossinhos para uma fábrica de pipos para clisteres, com a indicação expressa, de que deveriam ser usados únicamente para lavagens íntimas femininas.
O Pereira Martins converteu-se ao cristianismo, e a sua fulgurante ascenção na hierarquia eclesial, culminou com a sua investidura no báculo. É actualmente bispo de Paço de Arcos, e, prosélito, distribui pajelas da Sãozinha e de S.Tomaz de Aquino, pelas ruas da diocese.
O Barbosa Diniz converteu-se às testemunhas de Jeová. A última vez que foi visto, foi a um domingo, às 8 horas da manhã à porta do Faustino.
A Adelaide, essa, fez a sua última aparição em público, na Basílica da Estrela. Nua, por traz do altar, com uma perna na cruz, outra no ostensório, a desinquietar os fiéis.
(Texto produzido na sala de convívio do RC , no sétimo do ed.25, em Julho de 1978)
Publicada à(s) quarta-feira, novembro 25, 2003
A TRANCA em edição manual, nasceu em 1972 (há 46 anos). Mais tarde passou tambem a acompanhar a era cybernética e passou a ser publicada na internet sob a forma de BLOG, e passou a chamar-se TRANCA-ON-LINE.,o que aconteceu em Novembro de 2003,
Em Setembro de 2016, um hacker oriundo de Lviv danificou o dash board do nosso blog, pelo que tive garantir a continuação do blog ,agora com a denominação de TRANCA E SALA DE CONVIVIO DO RC, com o endereço www.trancasala.blogspot.pt.
Há 15 anos, no primeiro dia da TRANCA-ON-LINE, publicámos um texto colectivo criado em 1978, a que chamámos "O RC ACABOU" que hoje deixo aqui na nossa SALA.
O RC ACABOU
.....O RC acabou...... Morreu de velho por falta de préstimo. Já não havia sets,
havia oitos de sucata; já não havia printers, havia máquinas de bater
claras à mão. As retretes andavam entupidas:- havia montes de merda por
todos os lados. Chovia no QCS. O QCS começou por emigrar para o QDO, depois
começou por pingar em QDO, em QEU, em QCM...até à debandada final. A
vegetação selvagem invadia as secretárias dos chefes. Lianas escorriam do oitavo
para o sétimo do vinte e cinco. Pululavam as pulgas e havia cobras nas
gavetas Entre farrapos de alcatifa vagueavam salamandras e sapos. Dos tectos
pendiam aranhões cabeludos envoltos em fantasmagóricas teias e até as
coisas mais chatas -" já nem para supermecado serve"! - opinava doutamente
o Brito Dias :"Tenho a canalização entupida", queixou-se.
Num dia de grossa invernia o maralhal emigrou. Houve lágrimas, cenas
lancinantes, gritos, guinchos e apóplés.
Só o Marques ficou. Sentado à secretária, em regime permanente de trabalho
estraordinário, protegido da borrasca por um monumental chapéu de chuva,
fornecido pelo Serviço de Obras, envolto em mantas e de luvas, gritava
ainda ao telefone: -"As minhas pulgas , os meus sapos, as minhas
baratas..não voam, não..
A Tranca, agora revista pirata, impressa na clandestinidade, no urinol do
Rossio, com a cumplicidade do seu guarda o senhor Cristovão das Aguas
Vertendas, publica hoje um estudo da sua equipa de sociologia, sobre a
situação daqueles que passaram mais de metade da sua vida a malhar
com os cornos nos set.s, e quase acabaram por sucumbir à degradação das
instalações.
O Filipe , como todos os aldrabões, foi quem se safou melhor...nem precisou
de sair de casa. Dispôs luzinhas e estrelas, plantou caveiras, abriu banca
de bruxa e publicou anúncio:
"
BRUXO DE CORDEL, VENDE BALELAS" SENIS, RESPEITÁVEIS (MAS POUCO) CHEFES DE
FAMÍLIA DA MINHA RUA, AOS CRETINOS EM GERAL. SE QUEREIS CURAR-VOS DE
MAZELAS, VISITAI O MEU ANTRO,TODO O CONTEÚDO HERÓCLITO DA MINHA MONA
ASTRALMENTE ILUMINADA ESTÁ VOSSO SERVIÇO"
A Trudy acabou por casar com ele. Sob coacção, claro. Um dia o Filipe
vestido de bruxo fez-lhe uma espera, passou-lhe um feitiço, ele
assustou-se,
(estava escuro) tropeçou, caíu , e ele logo ali lhe cantou:
-Minha pombinha de nácar, aqui te faço dona dos meus destinos. Aqui
tocarei com lábios frementes a rosa dos meus desejos!..e engalfinhou-se
nela.Depois de uma clausura breve no sulfuroso antro de Moscavide, ele
evadiu-se com a cumplicidade do Miranda, e ambos arranjaram colocação como
"croupiers" no Casino Estoril. Ela submete a mais respeitável clientela a
sistemática apalpação, e ele reanima à bombada os mais susceptíveis.
O Canelas agora é guarda fiscal no Aeroporto. Eficiente, desconfiado,
nenhum "free" lhe escapa, sobretudo se vier de Nova York. Espera-os ,
apalpa-os , com ar de connaisseur, remexe-os, questiona, busca.. Até já
encontrou um emissor com frequência modulada no buraco de um dente de uma
velha americana, e uma
Parker 51, no ânus de um bailarino que vinha dançar a S.Carlos.O Canelas
passou-se para o Governo "Têm de pagar" diz às vítimas. "Eu só recebo
comissão". Não posso permitir que estes contrabandistas diminuam as
receitas do Estado.
O Ferrão com os lucros do famigerado Interline Clube da terra dele,
profissionalizou a equipa de volley, e com a vèlhinha máquina de telex, que
lhe coube em espólio, recebe frenèticamente convites para jogar. Na 5ª.
feira, jogam no Canadá, contra a "Blind-League of volleyballers", no
contra os "Los Manetas de Syracuse".. O Raposo , como já mexe mal os seus
110 kilos, pouco acertou na bola, por causa da tremedeira nas mãos.. O
Sampaio, àparte os jogos em que parece estar do lado dos adversários, foi
recolhido pela Casa Pia. É que o avanço da idade , fê-lo regredir à
infância. Agora é menino de capela e ajuda à missa.. A nova devoção não lhe
abafou a antiga, e interrompe frequentemente as missas com o estribilho:
"Era o vinho, era o vinho, era o vinho que eu mais adorava..".
O João Anarca, abriu loja de bombas para asmáticos, porque as outras faziam
muito cagaçal. Os cocktails Molotov tazem mistura de mijo, os detonadores têm barbas de millho, e os petardos põem nódoas de lexívia. Os cartazes que vende para manifs são velhas capas da "Vogue"..A loja chama-se "BAKUNINE,MALATESTA, ANARQUIA & CAOS".
Nas traseiras, fabrica pólvora, com os "àpartes" envenenados do Catarino e citações de Nietszche, tais como: "Ai, já cá faltava o disparáááte!", e "Deus está morto". O filho que deixou de lhe abrasar as noites, abrasa-lhe agora a loja com bombas.
O Zé Carlos viciado a decorar as sebentas do Marcello, fez-se decorador. Isto é, oferece serviços que ninguém quer. Por vingança decora-se a si mesmo. Para gáudio da Familia (com F. grande) clã montanhez, ex-terratenete com pretensões à aristocracia de toga, veste-se de Cardin, ingressou numa Academia de Etqueta, fez um curso de bem-pisar-todo-o-solo-mas-de-preferência-parquets-de-carvalho-e-tapetes-de-Boukhara, cursou tomismo, positivismo, Russelismo,pianarismo,Goubineauzismo, D.Annunzismo, e foi a um barbeiro desfazer o remoínho , para disfarçar aquele ar impúbere, para poder ingressar no Corpo Discente da Universidade Católica. Um homem é um homem, e um chefe de Família, não é um menino de côro.
O Coelho de Almeida retirou-se para o Monte Athos. Do alto do seu penhasco, tenta agora conciliar a ortodoxia da Igreja Oriental, com a ficção científica. Agora já não vai ao cinema. Lê nos ícones das paredes , a História Sagrada em episódios. O Leandro emudecido de vez pelas arremetidas da Teresa F., recolheu por seu lado ao Júlio de Matos, onde está no Pavilhão 69 - Disléxicos - desenhando enormes cús, e batendo com a cabeça nas paredes.
O Faustino empregou-se como esfolador no Matadouro Municipal. Esfola vacas, bois, coelhos, pinatssilgos , e uma ou outra unidade executiva que lhe caia ao alcance da mão.
E assim vai esfolando ignobilmente o seu. Já fez várias tentativas para ser matador, mas recusaram-lhe a capa e a espada. Como persistisse, fizeram-lhe a vontade. No dia da matança aparece no estábulo, e mata as vacas de susto. "Veni, vide, vinci"
O Mesquita empregou-se também nas industrias de víveres. Deram-lhe um galinheiro próprio no Aviário do Freixial, uma gabardina de penas, uma crista de plástico, e ele, passa agora os dias a montar ciladas às pobres galinhas.. A produção de ovos aumentou, pois as pobrezinhas intimidadas por tão viril presença, deixam cair os ovos por toda a parte, desovando sem criterio, nem piedade. Todos os grandes Supermecados de Lisboa, disputam os famosos "ovos "galados pelo Mesquita".
Na semana posterior à queda do RC, a Câmara de Lisboa reunida em sessão estraordinária, deliberou substituir o Senhor de braços abertos, que enfeita a outra banda, por um senhor só com o dedo espetado. Foi assim que o Van Dog, eliminando pelo veneno próprio todos os concorrentes, conseguiu o emprego, com a vantagem de exigir muito menos cuidados de limpeza.
O Raminhos depois de passar pela CP, onde trocou a Linha do Norte pela do Sul, a do Nordeste pela do Tua, foi para as Missões,.Deixou de impingir o Avante, e vende agora a "Acção Missionária".
Neste momento anda pela India de burel e cilicio, a converter os pagãos adoradores de vacas. Alguns, já desistiram até das ditas vacas e passaram a adorar só as ovelhas, o que valeu ao Raminhos o aplauso vibrante do Patriarcado do Oriente, e um lugar na Sagrada Congregação para a Confusão dos Credos. A turba dos gentios até lhe ergueu um túmulo igual ao de São Francisco Xavier, em cuja cabeceira foi lavrado o seguinte epitáfio:
"Apóstolo da confusão
os gentios já saturados
oferecem-te este caixão
e se outro vier como tu
armado em S.Xavier
não é caixão que lhe damos
vamos-lhe ao cú....como ao Ramos"
O Catarino fez-se modelo de Courrege. Com a graça e languidez habituais, bamboleia-se pelas passarelas mundanas, de mão na anca, sacudindo os caracóis de farta cabeleira "condré". Ainda tentou convencer o Matos a emigrar para Paris, mas o dito, apanhado por esbirros, foi exportado para o Ceilão, onde serve de Buda num templo Xintoísta. Levam-lhe flores, pauzinhos de cheiro, pregos no prato e barris de cerveja. No fim agradece com um inhumano arrôto, que lhe abala as nédias.
O Vaz montou um salão de cabeleireiro para Quadros. Convidou o Marcelino para a inauguração.
Temos de intimar também o Magriço Miranda, que desesperado, montou uma fábrica de câmaras de ar, última esperança que lhe restava na sua luta contra a caquexia.
O Pinto retirou-se para a serra Algarvia; tem uma fábrica de figos torrados e um alambique com que pretende fazer medronho a partir do mijo de uma burra que a avó lhe deixou.
O Bètinho ingressou no Circo Mariano. O número dele é o de xadrez, e consiste em defrontar-se todas as noites com um senhor magrinho , desdentado e famélico. As partidas frenéticas, desde o primeiro momento, acabam sempre com a derrota do Becas.
O Caramelo e a Irene emigraram. Ele para a China Popular, onde é membro passivo do Comité paa a Restauração da Ideia Capitalista na Província de Iang-Sequiang. Anda vestidinho de verde, toucado de cáqui, e traz na mão um livrinhpo de Wermer Sombart "The welfare state"A Irene instalou-se na Bahia de todos os Santos, onde abriu uma baiuca de quitutes. Sorridente, vestida de repolhantes folhos, recamada de vidrilhos, colares e balangandans, esgana-se para juntar dinheiro para comprar mais vidrilhos, colares e balangandans.
A Fernandinha, que queria subir ao céu, de mão dada com a Maria do Céu, viu-se sòzinha, perante a peremptória recusa desta última aflita pelo assédio religioso. Por fim, aceitou finalmente o sábio conselho de montar um talho, última esperança que lhe restava de mexer em carne pendurada.
O Giovanni pediu um empréstimo ao Banco di Santo Spiritu, e montou uma fábrica de locomotivas movidas a murro e imprecações. E já que estamos em maré de reconversões de marterial, cabe aqui lembrar o destino do Marques, que com uma pequena adaptação, foi dependurado no tecto do Aeroporto, onde desempenha as funções de altiflante. Entretanto foi criado , para distração dos passageiros vítimas de atrasos, um pequeno Luna Park nas traseiras do Terminal de Carga. A principal atracção é o Mascarenhas que debruçado do Balcão de uma barraca de tiro, acenando com a nívea mão se esganiça: "Oh freguês, vai um tirinho?", enquanto compõe as mamas de plástico. Já não veste bem, mas a ocupação , vai-lhe muito melhor.
O Curado foi requisitado pelo Ministério da Cultura para consultor cultural da Faculdade de Letras. Anda sempre com um livro debaixo do braço, ora "Para uma contra-cultura", (por indicação do Melo), ora Poemas de Rabindranath Tagore na versão original, e às vezes, também, com um exemplar do "O filho da mãe volta a atacar" de José Vilhena.
O Pereira de Sousa, como se lhe acabaram os pincéis, passou a dedicar-se ao "crochet electrónico", depois de ter electrificado a casa toda or causa dos ladrões, desde os talheres aos penicos.
A Natália, insidiosamente infiltrada na Rádiofusão Nacional, é realizadora do programa "MADAME NATÁLIA DIZ COMO É" (Retalhos da vida de uma mulher casada, sexualmente feliz, mas com 2 putos, sem mulher a dias, e com 20 tias velhas para aturar).
O Lopes já mal ganha para os bilhetes do Cinebolso, onde vai fertilizar a imaginação que desabrocha no programa da Natália.
O Herdeiro por caminhos ínvios, conseguiu chegar a Director Chefe do Diário da República, apesar dos protestos e das cartas anónimas do Filipe. Escreve o artigo de fundo, o artigo entre 2 águas e o artigo de superfície, publica os decretos-leis, os despachos, as ordens de serviço, amarrota os papéis, varre e despeja os caixotes.
O Cascada é vestal de um templo na ilha de Poros, e faz leituras nas entranhas dos pintos. Mas também se dedica a maldades muito mais interessantes, que os habitantes da ilha se recusam a revelar...
O Ricardo, a macaca do QCS, recolheu ao Jardim Zoológico. De tanto fazer ninharias, enlouqueceu, os olhos dilataram-se-lhe, muito azuis e esbugalhados, o corpo balofo e rosado, mal lhe cabe no habitáculo de canas entrelaçadas que construiu para si mesmo. Acocorado num poleiro, como um pequeno hermafrodita albino, passa o tempo "dicendo parolace oscene" no dizer do Giovanni das locomotivas a murro.
O Cabral é espoão numa Repartição dos Correios em Alverca. Recebe não se sabe por onde, mas parece que anda ao serviço do Yatollah Khomeini.
O Calado Lopes é bobo do Samora Machel.Anda vestido de tanga, pintado de preto, boca tatuada de côres berrantes, e compila anedotas àcerca do seu senhor. Rege ao mesmo tempo uma cátedra de bobagens, isto é, tem uma indústria de bobinhos.
O Garção passou-se para o CDS, e arranjou uma empresa privada de que ele é o único accionista, gerente, vendedor. Discute até ao último tostão o ordenado do porteiro, que é ele mesmo. Usando o seu tonitruante vozeirão e a convincente estatura, apregoa dentaduras em 2.ª.mão,perdão, em 2ª. boca e velas de automóvel já gastas.
O Kikinho fez testamento, legando para quando morrer, os seu ossinhos para uma fábrica de pipos para clisteres, com a indicação expressa, de que deveriam ser usados únicamente para lavagens íntimas femininas.
O Pereira Martins converteu-se ao cristianismo, e a sua fulgurante ascenção na hierarquia eclesial, culminou com a sua investidura no báculo. É actualmente bispo de Paço de Arcos, e, prosélito, distribui pajelas da Sãozinha e de S.Tomaz de Aquino, pelas ruas da diocese.
O Barbosa Diniz converteu-se às testemunhas de Jeová. A última vez que foi visto, foi a um domingo, às 8 horas da manhã à porta do Faustino.
A Adelaide, essa, fez a sua última aparição em público, na Basílica da Estrela. Nua, por traz do altar, com uma perna na cruz, outra no ostensório, a desinquietar os fiéis.
(Texto produzido na sala de convívio do RC , no sétimo do ed.25, em Julho de 1978)
Publicada à(s) quarta-feira, novembro 25, 2003
segunda-feira, 10 de dezembro de 2018
HISTÓRIA CRUA ~"A VERDADE HISTÓRICA SOBRE LUIS DE CAMÕES
.
EM REPRISE A PEDIDO
história crua, a VERDADEIRA HISTÓRIA DE LUIS DE CAMÕES
AGORA QUE ESTÁO NA MODA AS
VIAGENS DE FINALISTAS
A TRANCA VAI VOLTAR A PUBLICAR
A VERDADEIRA HISTÓRIA DO MAIOR
DOS VIAJANTES. HOJE REEDITAMOS
A HISTÓRIA VERDADEIRA DE
LUIS DE CAMÕES, QUE CONHECEU
A DINAMENE, TAMBÉM NUMA VIAGEM
DE FINALISTAS A COCHIN E CANANOR
.
Tendo em conta que os cronistas oficiais dos vários Poderes,tèm construído ao longo dos tempos, uma História desajustada da realidade,a TRANCA, tem vindo a reconstruir a chamada Verdadeira História, ou HISTÓRIA CRUA, sem gorduras,sem falácias, sem inverdades, sem pressões.
É nesse espírito que chegou a vez de se fazer luz sobre LUIZ VAZ DE CAMÕES.
QUAL A VERDADEIRA RAZÃO DO GRANDE POETA TER FICADO SEM UM OLHO?
PORQUÊ, UM POETA LÍRICO TÃO INTENSO ,COM UMA SENSIBLIDADE TÃO
APURADA,VIRADO PARA AS COISAS DO AMÔR, VIRIA A ESCREVER UMA EPOPEIA
ELEGÍACA SOBRE AS CANALHICES QUE OS SEUS COMTEMPORÂNEOS PRATICARAM NO
ORIENTE?
Como pôde Camões tecer loas aos bombardeamentos da Costa Malabar, à
aniquilação das frotas comerciais dos povos do Mar Indico, por Vasco da Gama,
Albuquerque e outros cabos de guerra, cantadas em décimas epopeícas?
Luis de Camões nasceu e 1524.
Fidalgo pobre de família arruinada, teve uma infância sem brinquedos, a não ser, uma bola de trapos, um pião de pau de caixote e um triciclo feito pelo pai, sem roda da frente.
O pai, Simão Vaz de Camões rabo-de-saias encartado, um dia saiu para comprar cigarros e nunca mais regressou a casa.
O menino Luis viu um estranho ocupar o lugar do progenitor com uma dôr que nunca mais o abandonou. Para mitigar essa ferida, ainda tentou beber shots de vinho tinto com cabeças de fósforo moídas,traçadinhos de Carvalhelhos com Cocacola da Porta da Ravessa, mas não resultou.
Sublimaria a falta de afecto numa atitude briguenta, e as suas brincadeiras no recreio do Colégio dos Dominicanos, primeiro, e Jesuítas ,depois, para onde foi obrigado a internar-se pelo intratável padrasto,( um marinheiro normando metido a besta que havia sido corrido do convés das barcaças do Mar da Palha,e obrigado a ganhar a vida a fazer reservas numa Companhia de Passarolas, ali para os lados da Portela,) acabavam sempre em justas de grossa porradaria com os putos mais velhos, a abafar bilas aos mais putos, a apalpar o traseiro aos frades capuchinhos, a grafitar as paredes da sala do Frade confessor, a marcar lugares fictícios para o Call Center das Passarolas, e é ainda ele que inventa aquela bricadeira imbecil, da "primeira à caganeira, a segunda à cruzilheira, a terceira à rais-te-parta".
É na escola que ganha a alcunha de Trinca Fortes, acabando por ser expulso por heresia, ao bradar, estalando a língua, que o vinho que o Padre lhe estava dando a beber, simbolizando o sangue de Cristo, "era de estalo", questionando mesmo de seguida o atónito celebrante, "de que adega é esta pomada, senhor Prior?"
Seguiram-se anos de adolescente boémio, inconsequente, quezilento, amigo de noitadas, "shots",e consumo de uns pós brancos que na época ainda não eram demonisados, nem considerados crimecomo nos nossos dias.
Mas então e a tal sensibilidade de que atrás falámos?
Bem , o Luis, no rescaldo da adolescência inconsciente, entrou numa fase de grande produtividade intelectual, passando a frequentar as carrinhas da Gulbenkhian, e a sorver os clásscos na moda de então:
Petrarca, Garcilazo, Ariosto, Bernardim Ribeiro, Agustina Bessa Luis (sim essa mesma, ela não faz anos, faz séculos), e "A marca dos Avelares", passaram pela sua mesa de cabeceira.
E a perca do olho? qual a verdade histórica?
Bem, a Tranca esgravatou, e apurou haverem três versões com pernas para andar.
Ao contrario da História oficial, podemos afirmar que Luis não perdeu o olho na luta contra os mouros em Ceuta!!!
Na versão da Infanta Dona Ana Filipa, confidente doméstica de Dona Catarina de Ataíde, com quem o Luis teve um caso, este terá perdido um olho,numa luta com Gungunhana,o grande soba dos vátuas, aquando duma sua passagem por Moçambique,
GUNGUNHANA O CHEFE VÁTUA
a caminho de Calecute. O Luis, teria ter querido exportar a lindissima filha do chefe indígena, para a ilha dos amores para então vender os prazeres celestiais aos reis espanhois, a troco de informações sobre as Américas e
as sua beldades exoticas (claro que estamos a falar daquela actividade que nos nossos dias é considerada crime , prevista e punida pelo Código Penal sob a denominação de "lenocínio" ,traduzindo em línguagem normal, "facilitação de prostituição" ou "proxenetismo", ......
Outra versão, a segunda, diz-nos que o Luis costumava varar as noites com vadios e meretrizes no Conde Redondo, Monsanto , Bairro Alto e Intendente, onde era assíduo do Maxime, das Doroteias e do "Malcozinhado" o mais famoso prostíbulo du urbe Lisboeta da época.
Conta-se que uma noite, à saída, foi atacado pelo Fidalgo Don Kikas de Vilariques, que com 2 esbirros o tenta matar, alegadamente, por o nosso Poeta lhe haver roubado uma amante. Na refrega perdeu o olho e a liberdade, pois foi de cana para a cadeia do Tronco e mandado desterrar para a India, com a obrigação de pagar 4 mil reis ao "Esmoler D'El Rey" e servir 3 anos na Milicia do Oriente sob as ordens do famoso educador o Sargento Mór Gê-éne-érre Christovam.
Foi tão penoso, que escreveu:
.."Que castigo tamanho e que injustiça
que crueldades este homem inventa..."
Há ainda uma terceira versão, mui oculta dos olhos e ouvidos da plebe por ser desqualificadora do carácter do Luis.
Apaixonado desde muito cedo pelas aventuras do Peter Pan , nutria por um dos personagens uma afeição especial e de quem era incondicional fã . O Capitão Gancho.
De tal modo , que durante a sua estadia em Coxim mandou fazer a um correeiro de muita fama, uma manga de couro remetada com um formozíssimo gancho de latão emalhetado que colocava no braço esquerdo, quando personificava o famoso Piratão.
Um dia, numa das suas performances, entrou-lhe um argueiro para o olho esquerdo, e distaído...coçou-se....!!!
A SENSIBILIDADE DE LUIS DE CAMÓES
É no amor que o Poeta encontrou "o pires da sua chávena", e é também aí, que o deixa cair e se estilhaça...
Apaixona-se por tudo o que é mulher, por todas as mulheres do mundo.
E sempre com alta intensidade.
Os poemas que dedica são sempre fogosos, sentidos, delirantes:
"Oh que famintos beijos na flororesta
e que mimoso choro que soava
que arfares tão suaves, que via honesta
que em risinhos alegres se tornava"
A questão que abordámos no inicio da nossa tese, mantém-se:
Como pode um poeta que cria e entrelaça as palavras , e tão sensíveis, tão sublimes, versejar sobre a pulhice dos nossos para se apoderarem do negócio das espeçarias.
Ora para além das mil e uma aventuras com saias, de média e grande intensidade Luís atingiu o "pico" da paixão" por três vezes
Primeiramente com Dona Catarina de Ataíde, dama da Rainha de Copas, a quem o poeta atribuiu o nick name de "Natércia"
Mas é a sua louca paixão por Dona Maria, irmã de João III, que o inspira aos melhores dos seus poemas líricos, mas também à ua pedição.
"Amor é fogo que arde sem se
é ferida que dói e não se sente
é um contentamento descontente
é dôr que desatina sem doêr"
Descoberto o seu amôr proibido na casa da lenha do Palácio Real de Alcácer do Sal, Luis foi de novo encarcerado, e após uns meses de tortura do sono, pau de arara, clisteres opacos, flexões, cambalhotas encarpadas, quadros das quartas feiras, aérobica em cativeiro, sermões temáticos e homílias do Cavaco, rendeu-se
finalmente, e aceitou escrever um poema épico, a que foi obrigado a baptizar de "os Lusíadas",(embora lhes tenha tentado chamar "Luísiadas", uma vez que ele, Luís era quem os escreveria, mas a cúria não foi nisso),e onde teria de contar as aventuras de Vasco da Gama, Albuquerque, Don Sebastião e outros figurões, como se de actos heróicos se tratassem, e não ocorrências previstas e puníveis em qualquer código penal ,duma futura ordem jurídica, dum qualquer país ocidental, dito civilizado, ou como hoje se diz, de direito.
Tal como Da Vinci, deixara escapar , quando obrigado a desdizer a sua descoberta de que a terra era redonda e se movia em torno do sol:
"e contudo se muove"
Luis de Camões escreveria no post facio da Obra:
"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades
muda-se o sêr, muda-se a confiança.
todo o mundo é composto de mudança
tomando sempre novas qualidades"
Já agora,e para encerrar esta incursão da TRANCA neste tema da História verdadeira ou Crua, de Luis de Camões, repomos também a verdade sobre o pretenso salvamento do Manuscrito dos "Lusíadas", num naufrágo, aquando do regresso do Oriente.
Camões havia concluído o trabalho de casa imposto pelo Rei. Os Lusíadas estavam prontos para entrega. O Poeta viajava com a sua terceira grande paixão, a líndisima chinesinha chamada Dinamene, quando a caravela afundou.
Pressuroso mergulhou no Mar Indico e nadando vigorosamente conseguiu salvar aquilo aque os cronistas descreveram como sendo o manuscrito dos Lusíadas.
Nada mais errado, mais falso, mais mentiroso,
O manuscrito, esse, já havia sido enviado para Lisboa, trazido por um comisário de bordo das Passaretas de Macau
O que ele salvou, segurando firmemente com a mão direita, acima da linha d'água foi um chouriço da famosa Fábrica de enchidos de vacas sagradas de Cochim e Cananor.
EM REPRISE A PEDIDO
história crua, a VERDADEIRA HISTÓRIA DE LUIS DE CAMÕES
VIAGENS DE FINALISTAS
A TRANCA VAI VOLTAR A PUBLICAR
A VERDADEIRA HISTÓRIA DO MAIOR
DOS VIAJANTES. HOJE REEDITAMOS
A HISTÓRIA VERDADEIRA DE
LUIS DE CAMÕES, QUE CONHECEU
A DINAMENE, TAMBÉM NUMA VIAGEM
DE FINALISTAS A COCHIN E CANANOR
.
Tendo em conta que os cronistas oficiais dos vários Poderes,tèm construído ao longo dos tempos, uma História desajustada da realidade,a TRANCA, tem vindo a reconstruir a chamada Verdadeira História, ou HISTÓRIA CRUA, sem gorduras,sem falácias, sem inverdades, sem pressões.
É nesse espírito que chegou a vez de se fazer luz sobre LUIZ VAZ DE CAMÕES.
QUAL A VERDADEIRA RAZÃO DO GRANDE POETA TER FICADO SEM UM OLHO?
PORQUÊ, UM POETA LÍRICO TÃO INTENSO ,COM UMA SENSIBLIDADE TÃO
APURADA,VIRADO PARA AS COISAS DO AMÔR, VIRIA A ESCREVER UMA EPOPEIA
ELEGÍACA SOBRE AS CANALHICES QUE OS SEUS COMTEMPORÂNEOS PRATICARAM NO
ORIENTE?
Como pôde Camões tecer loas aos bombardeamentos da Costa Malabar, à
aniquilação das frotas comerciais dos povos do Mar Indico, por Vasco da Gama,
Albuquerque e outros cabos de guerra, cantadas em décimas epopeícas?
Luis de Camões nasceu e 1524.
Fidalgo pobre de família arruinada, teve uma infância sem brinquedos, a não ser, uma bola de trapos, um pião de pau de caixote e um triciclo feito pelo pai, sem roda da frente.
O pai, Simão Vaz de Camões rabo-de-saias encartado, um dia saiu para comprar cigarros e nunca mais regressou a casa.
O menino Luis viu um estranho ocupar o lugar do progenitor com uma dôr que nunca mais o abandonou. Para mitigar essa ferida, ainda tentou beber shots de vinho tinto com cabeças de fósforo moídas,traçadinhos de Carvalhelhos com Cocacola da Porta da Ravessa, mas não resultou.
Sublimaria a falta de afecto numa atitude briguenta, e as suas brincadeiras no recreio do Colégio dos Dominicanos, primeiro, e Jesuítas ,depois, para onde foi obrigado a internar-se pelo intratável padrasto,( um marinheiro normando metido a besta que havia sido corrido do convés das barcaças do Mar da Palha,e obrigado a ganhar a vida a fazer reservas numa Companhia de Passarolas, ali para os lados da Portela,) acabavam sempre em justas de grossa porradaria com os putos mais velhos, a abafar bilas aos mais putos, a apalpar o traseiro aos frades capuchinhos, a grafitar as paredes da sala do Frade confessor, a marcar lugares fictícios para o Call Center das Passarolas, e é ainda ele que inventa aquela bricadeira imbecil, da "primeira à caganeira, a segunda à cruzilheira, a terceira à rais-te-parta".
É na escola que ganha a alcunha de Trinca Fortes, acabando por ser expulso por heresia, ao bradar, estalando a língua, que o vinho que o Padre lhe estava dando a beber, simbolizando o sangue de Cristo, "era de estalo", questionando mesmo de seguida o atónito celebrante, "de que adega é esta pomada, senhor Prior?"
Seguiram-se anos de adolescente boémio, inconsequente, quezilento, amigo de noitadas, "shots",e consumo de uns pós brancos que na época ainda não eram demonisados, nem considerados crimecomo nos nossos dias.
Mas então e a tal sensibilidade de que atrás falámos?
Bem , o Luis, no rescaldo da adolescência inconsciente, entrou numa fase de grande produtividade intelectual, passando a frequentar as carrinhas da Gulbenkhian, e a sorver os clásscos na moda de então:
Petrarca, Garcilazo, Ariosto, Bernardim Ribeiro, Agustina Bessa Luis (sim essa mesma, ela não faz anos, faz séculos), e "A marca dos Avelares", passaram pela sua mesa de cabeceira.
E a perca do olho? qual a verdade histórica?
Bem, a Tranca esgravatou, e apurou haverem três versões com pernas para andar.
Ao contrario da História oficial, podemos afirmar que Luis não perdeu o olho na luta contra os mouros em Ceuta!!!
Na versão da Infanta Dona Ana Filipa, confidente doméstica de Dona Catarina de Ataíde, com quem o Luis teve um caso, este terá perdido um olho,numa luta com Gungunhana,o grande soba dos vátuas, aquando duma sua passagem por Moçambique,
GUNGUNHANA O CHEFE VÁTUA
a caminho de Calecute. O Luis, teria ter querido exportar a lindissima filha do chefe indígena, para a ilha dos amores para então vender os prazeres celestiais aos reis espanhois, a troco de informações sobre as Américas e
as sua beldades exoticas (claro que estamos a falar daquela actividade que nos nossos dias é considerada crime , prevista e punida pelo Código Penal sob a denominação de "lenocínio" ,traduzindo em línguagem normal, "facilitação de prostituição" ou "proxenetismo", ......
Outra versão, a segunda, diz-nos que o Luis costumava varar as noites com vadios e meretrizes no Conde Redondo, Monsanto , Bairro Alto e Intendente, onde era assíduo do Maxime, das Doroteias e do "Malcozinhado" o mais famoso prostíbulo du urbe Lisboeta da época.
Conta-se que uma noite, à saída, foi atacado pelo Fidalgo Don Kikas de Vilariques, que com 2 esbirros o tenta matar, alegadamente, por o nosso Poeta lhe haver roubado uma amante. Na refrega perdeu o olho e a liberdade, pois foi de cana para a cadeia do Tronco e mandado desterrar para a India, com a obrigação de pagar 4 mil reis ao "Esmoler D'El Rey" e servir 3 anos na Milicia do Oriente sob as ordens do famoso educador o Sargento Mór Gê-éne-érre Christovam.
Foi tão penoso, que escreveu:
.."Que castigo tamanho e que injustiça
que crueldades este homem inventa..."
Há ainda uma terceira versão, mui oculta dos olhos e ouvidos da plebe por ser desqualificadora do carácter do Luis.
Apaixonado desde muito cedo pelas aventuras do Peter Pan , nutria por um dos personagens uma afeição especial e de quem era incondicional fã . O Capitão Gancho.
De tal modo , que durante a sua estadia em Coxim mandou fazer a um correeiro de muita fama, uma manga de couro remetada com um formozíssimo gancho de latão emalhetado que colocava no braço esquerdo, quando personificava o famoso Piratão.
Um dia, numa das suas performances, entrou-lhe um argueiro para o olho esquerdo, e distaído...coçou-se....!!!
A SENSIBILIDADE DE LUIS DE CAMÓES
É no amor que o Poeta encontrou "o pires da sua chávena", e é também aí, que o deixa cair e se estilhaça...
Apaixona-se por tudo o que é mulher, por todas as mulheres do mundo.
E sempre com alta intensidade.
Os poemas que dedica são sempre fogosos, sentidos, delirantes:
"Oh que famintos beijos na flororesta
e que mimoso choro que soava
que arfares tão suaves, que via honesta
que em risinhos alegres se tornava"
A questão que abordámos no inicio da nossa tese, mantém-se:
Como pode um poeta que cria e entrelaça as palavras , e tão sensíveis, tão sublimes, versejar sobre a pulhice dos nossos para se apoderarem do negócio das espeçarias.
Ora para além das mil e uma aventuras com saias, de média e grande intensidade Luís atingiu o "pico" da paixão" por três vezes
Primeiramente com Dona Catarina de Ataíde, dama da Rainha de Copas, a quem o poeta atribuiu o nick name de "Natércia"
Mas é a sua louca paixão por Dona Maria, irmã de João III, que o inspira aos melhores dos seus poemas líricos, mas também à ua pedição.
"Amor é fogo que arde sem se
é ferida que dói e não se sente
é um contentamento descontente
é dôr que desatina sem doêr"
Descoberto o seu amôr proibido na casa da lenha do Palácio Real de Alcácer do Sal, Luis foi de novo encarcerado, e após uns meses de tortura do sono, pau de arara, clisteres opacos, flexões, cambalhotas encarpadas, quadros das quartas feiras, aérobica em cativeiro, sermões temáticos e homílias do Cavaco, rendeu-se
finalmente, e aceitou escrever um poema épico, a que foi obrigado a baptizar de "os Lusíadas",(embora lhes tenha tentado chamar "Luísiadas", uma vez que ele, Luís era quem os escreveria, mas a cúria não foi nisso),e onde teria de contar as aventuras de Vasco da Gama, Albuquerque, Don Sebastião e outros figurões, como se de actos heróicos se tratassem, e não ocorrências previstas e puníveis em qualquer código penal ,duma futura ordem jurídica, dum qualquer país ocidental, dito civilizado, ou como hoje se diz, de direito.
Tal como Da Vinci, deixara escapar , quando obrigado a desdizer a sua descoberta de que a terra era redonda e se movia em torno do sol:
"e contudo se muove"
Luis de Camões escreveria no post facio da Obra:
"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades
muda-se o sêr, muda-se a confiança.
todo o mundo é composto de mudança
tomando sempre novas qualidades"
Já agora,e para encerrar esta incursão da TRANCA neste tema da História verdadeira ou Crua, de Luis de Camões, repomos também a verdade sobre o pretenso salvamento do Manuscrito dos "Lusíadas", num naufrágo, aquando do regresso do Oriente.
Camões havia concluído o trabalho de casa imposto pelo Rei. Os Lusíadas estavam prontos para entrega. O Poeta viajava com a sua terceira grande paixão, a líndisima chinesinha chamada Dinamene, quando a caravela afundou.
Pressuroso mergulhou no Mar Indico e nadando vigorosamente conseguiu salvar aquilo aque os cronistas descreveram como sendo o manuscrito dos Lusíadas.
Nada mais errado, mais falso, mais mentiroso,
O manuscrito, esse, já havia sido enviado para Lisboa, trazido por um comisário de bordo das Passaretas de Macau
O que ele salvou, segurando firmemente com a mão direita, acima da linha d'água foi um chouriço da famosa Fábrica de enchidos de vacas sagradas de Cochim e Cananor.
quarta-feira, 5 de dezembro de 2018
.
A TRANCA E A SALA DE CONVIVIO DO RC
VÃO CANDIDATAR O TEXTO COLECTIVO
"O MILAGRE DAS ROSAS ou A ASCENSÃO
E QUEDA DA ARAGONEZA DOS MILAGRES "
A PATRIMÓNIO IMATERIAL DA HUMANIDADE
Dos muitos textos que foram criados em modo de brainstorm ,no velho RC, este ,é talvez o mais completo , o que maior gozo proporcionou à roda de autores.
O Carlos Correia, o Augusto, o Ricardo, o Zé Herdeiro, o Zé Carlos, o Tó Mendonça, o Zé Dinis e o Cascada, na nossa sala de convívio do RC, no 7º.andar do edifício 25, reduto da TAP, lançaram para o ar, uma série de ideias que lhes veio à cabeça, sobre o que se teria passado no célebre episódio da História de Portugal, conhecido pelo MILAGRE DAS ROSAS .
O Cascada,para além das suas próprias inspiraçóes, ia, de caneta em punho , anotando as mais mirabolantes sugestões, e no final, passou para o papel em letra de forma o texto final, da nossa visão do que realmente se teria passado no Terreiro do Paço, e que se tornou num texto de culto do velho RC.
Pela sua qualidade ,vai entrar na secretaria da UNESCO, a nossa candidatura a Património Imaterial da Humanidade, acompanhada duma proposta dum regulamento de salvaguarda do mesmo.
Recordo aqui o texto:
O MILAGRE DAS ROSAS ou A ASCENSÃO E QUEDA DA ARAGONEZA DOS MILAGRES
texto de qualidade
O MILAGRE DAS ROSAS
ou
A ASCENSÃO E QUEDA DA ARAGONEZA DOS MILAGRES
.
Corre o anno domini de 1285
Estamos na capital do Reyno de Portugal onde tudo vai bem e nada vai mal.
Amanhece. Com a brisa leve e cheirosa do Mar da Palha correm badaladas e acordes de cantochão pela atmosfera límpida. Esvoejam passarinhos em derredor dos campanários e o mosquedo infesta a urbe fedorenta.
Brincam meninos nos becos, namoram sopeiras pelos balcões, engalfinha-se a moçada pelos terreiros em justas de grossa porradaria. Queimam-se bruxas nas praças, zurzem-se putas e ladrões, vendem-se cachuchos e cabras, pilecas , escravas e tudo, uma velha sopra num canudo e um frade barrigudo vende bulas a tostão..
No castelo tremulam flâmulas e ceroulas. Passam cavaleiros de pendão e da Sé sai uma procissão. à frente vai o Prior, atrás dele o sacristão de vela acesa na mão; seguem-nos trinta velhas coxas e marrecas entoando cantochão. Depois a Sagrada Congregação das Escravas do Sagrado Coração.
Nos arcos do Hospital de Todos os Santos arrastam-se coxos e gafos exalando pestilências; os insanos berram insolências aos passantes e uma velha de ares importantes vende castanhas, chupa-chupas, boletas e outras iguarias tamanhas.
E o alcaide Marchueta, bêbado da pingoleta, enfrasca-se c'as barregãs numa tasca ao pé do Paço.
No Paço tremula o pendão dos borgonhas, região de boa pinga e terra natal dos antepassados de El-Rey.
No terreiro agita-se a turbamulta dos vendilhões e das varinas, das criadas e moços de estrebaria, de mistura com caraveleriros de Cacilhas, mercadores de Veneza, mesteirais pançudos, aprendizes escanzelados, almocreves, mouros de Rabat-Salé, turistas do Texas e cobradores de impostos.
De por entre o tumulto avulta uma festiva roda de meninos queques. Uns muito frics nos seus briais de jeans e balandraus Yvo São Laurêncio esgarçam os fundilhos pelos degraus da estátua; outros meio zonzos da pedrada engrolam cantigas da Joana Baez e do François Villon ao som de pífaros de pau e corno.É a clientela habititual de Isabel de Aragão, nome de solteira da ex-mulher de um industrial de panificação e viúva de um pastor luterano de Bronx, a mesma que El-Rey encomendara para o seu leito num dia de grande ressaca.
De entre eles, uma donzela muito pintada e dengosa, estilo avenida da Cidade Eterna, clama pela raínha:
-Oh Isabiel, Isabiel! Dê cá uma passa que a menina tá p'ssiessa!...
Isabel muito chanada, dormita tapada com o manto de chamalote, encostada à grade do urinol. Acorda c'a corôa à banda.
-Chata! Acabou-se a erva. Espere! (e arrotou).Assoou-se ruidosamente à faixa de Miss Aragão 1263, uma velha faixa de linhagem já muito ruída da traça, queimada das beatas e cheia de nódoas de caldeirada.
-Ai caraças! Onde é que estarão os putos do Diniz?!!
-João Afonso, ó João Afonso!
Os três bastardinhos saiem de trás do carrinho de um mercador de pevides.
-Oh Afonso! A Santinha tá a chamar. Grita um deles, ruço e com a ranhaça a cair-lhe no beiço.
-Binde cá ó bastardinhos! Ide mui asinha à minha alcova no Paço e trazei-me o misterioso pacote que está na prateleira do penico. não leixeis que el-rey bosso paizinho bos beja senão bamos todos de cana. Ide, ide asinha!
Na sala de armas el-rey joga à carica com o escanção dom Raposão Mendes, sob o olhar oblíquo e ciumento do palafreneiro Don Quicas de Vilariques - vulgo Quiquinho das Pilecas, e do Bispo de Coimbra, que lia boquiaberto os títulos da "Gazeta do Paaço":
.
-"O MESTRE DE CALATRAVA HÁ TRÊS MESES QUE NÃO CAGAVA?"
-"O PAPA CLEMENTE DEU TRÊS TRAQUES DE REPENTE"
-"O GRÃO DUQUE ESTANISLAU CHAMUSCOU O PIRILAU"
-"A IRMÃ DE MAOMÉ ERA VIRGEM,JÁ NÃO É"
-"O GRÃO MONGOL TEM O CÚ EM CARACOL".
.
O Bispo engasgou-se ,teve um trovejante ataque de tosse e comentou:
-Isto está cada vez pior! Já um cristão bem pensante não pode sair à rua!...
-Quem é que não pode sair à rua? Inquiriu el-rey.
-Sou eu meu Senhor, sou eu, ...Acovardou-se o Bispo.
-A propósito. Tenho que ir à rua. Palafreneiro! Sela-me já aí uma azémola para eu ir à Adelaide do Beco das Naus! De caminho traz-me os falcões que me ofereceu o Duque da Saxónia. Vamos dar um jeito aos pombos do Rossio.
-O Duque da Saxónia tem uma grande caximónia...
Casquinhou o truão Canelas empoleirado num trenó Queen Anne, vulgo Quinéne.
.
-Um dia ainda te dou cabo dos guizos. Resmungou o palafreneiro a abeberar na ciumeira.
Entretanto irrompe pela sala o Afonsinho IV com a Constâncinha pela mão:
-Ó pai a infantinha tá a chorar!
Àparte do truão:
-Pudera, tem a corôa cheia de ferrugem!
-Desempachai-me o caminho que tenho um negócio de Estado, ide-vos aporrinhar a avó Brites!
Para aumentar o chavascal entra o Ouvidor das Alfandegas:
-Senhor , a nau do Barreiro encalhou no Mar da Palha. Ainda ficamos sem pitrol pró jantar, já lá se foram trinta pipas barra fóra...
E Dona Cunegundes Amaro, alcoviteira-mor , aproveitando a deixa com um sorriso de esverdinhada e pérfida satisfação:
-Alteza! O Infante D.Afonsinho anda a fazer barquinhos de papel com os mapas do descobrimento das Canárias!
-Ponham-me esse barrasco a ferros! E não me lixem mais a real mona que vos degredo a todos para o QCM fazer kápapontos
Pausa em que o rei calça as luvas de pele de cão.
-Oh não, só me faltava mais esta!!! Que me quereis irmãnzinha?
Tratava-se de Irmã Gaspara do Santo Socorro dos Aflitos, secretária da raínha. Lavada em lágrimas gemia:
-Senhor, senhor. Sua Alteza a raínha está outra vez chanada. Ai valha-me Santo Inácio de Loyola, que triste exemplo para os infantinhos! E assoava-se às às fraldas e desfiava o rosário. Àparte do bobo:
-Santo Inácio de Loyola tem macaquinhos na tola!
-Que me dizeis? Sobressaltou-se el-rey.
-É verdade Senhor. Fungou ela.Assim mesmo os bastardinhos levaram um pacote de liamba para o terreiro onde se levantava grande alarido.
-Ah, essa vaca aragoneza...Assim que lhe tiram o cangote pira-se logo do Paço.,
-Oh Condestável! Onde está o meu Condestável?
Entra o Condestável de lança e montante .Um azeiteiro especializado unta-lhe as dobradiças da armadura.
-Condestável de Atouguia, organizemos já uma expedição punitiva ao terreiro. Precisamos de recuperar a Rainha para o sistema!
-O Visconde de Atouguia apertou o papo à tia! Bolsou o truão..
-Tragam-me o trono. Trombeiro Mor, manda tocar a reunir. Gritou o Rey. De repente entra na sala um jerico espanhol, arrastando com uma grande chiadeira o trono gótico de Afonso Heniques, El-Rey sentou-se endireitando a coroa ,afogueado.
-Tragam-me os mapas! E confidencialmente:
-Chegue-se cá ó Condestável! Olhe, você ataca pelo Arco da Rua Augusta com os seus alabardeiros que eu com os meus archeiros ataco pelo lado do Ministério da Marinha. O sargento Raminhos vai pelo Campo das Cebolas com a peonagem, enquanto o Conde de Andeiro ataca pela Rua do Arsenal... e diga à minha sogra que não venho jantar.
-O Conde de Andeiro tem um furo no traseiro. Soltou-se o truão.
O boato começou a correr
Às onze horas o povoléu começou a agitar-se ante o aparato bélico que se aprestava para o ataque.O boato começou a correr que a Rainha estava outra vez chanada. Pouco depois surge Don Diniz seguido de grave e façanhuda comitiva. Logo atrás do Rey, o Primaz de Braga resplandescente de lantejoulas, rendas de bilro, misssangas e pechisbeques. Depois o Meirinho-Mor D.Mendo de Guedes Vaz, enorme, granitico e bruto como um penedo; o Ouvidor dos Azeites D.Paio de Oliveira, o Fiscal das Farinhas Fernão Gorgulho de Trancoso, o Governador da Casa das Indias, o Juiz de Fóra, D,Nuno Nunes, gentil -homem de Paço D'Arcos, que só aparecia para banquetes e solenidades, o representante da Casa dos Vinte e Quatro - que na hora eram só vinte e dois-pois dois estavam com baixa da Misericórdia por via da lepra,,o inspector Paredes da Real Polícia Judiciária,O Núncio Apostólico D,Giovanni Firenzesco della Cinecità, a Abadeza das Ursulinas Dona Brites Freitas do Amaral; Doutor Jorge Campinos, Ouvidor para o turismo e cruzadas; dez frades do Covento da Madre de Deus;dez freiras descalças de Chelas e por fim o bobo Canelas todo torcidinho e a babar-se gritando em voz roufenha:
-A Princesa de Aragão batia pudins à mão.
Ao ver-se rodeada de tanta aventesma a Rainha para disfarçar desatou a assobiar a "Aldeia da Roupa Branca" com um olho na merda e outro no infinito. A peonagem rompe em gargalhadas. O Primaz arreia com o báculo na tola do sargento de alabardeiros .Faz-se um silêncio sepulcral. D.Diniz cospe a hóstia elástica com que preparava o hálito para a Adelaide e grita:
-Que estás aqui a fazer minha cabra Aragoneza, minha chanada?
A Rainha mui bêbada da pedrada e como se não fosse nada com ela, perguntou:
-Ó truão, que horas são? Já são horas da zaragatoa?
-Isabieeeeeel! Berrou el-rey, .Num me escutais? -Pois não Senhor El-rey Dom Diniz , putanheiro-mor deste Reyno! Que se passa? A Adelaide não vos avia hoje? E a Grácia? E as minhas três açafatas e a ama dos bastardinhos? Só vos lembrais de mim para me desviar da virtude?..Olhai estes pobrezinhos tão famintos e descalcinhos. Se não fora a ervinha com que os domestico que seria de vós meu príncipe de ópera bufa, meu Don Juan de alcáçova, meu janota de barbacã? Ide-vos a plantar couves para Leiria que já vos tardam os pinheiros que encomendastes ao Duque de Urbino.
Àparte do truão:
-O Duque de Urbino tem o pirilau pequenino...
-Senhora, insiste D.Diniz noutro tom., aconselho-vos a recolher ao Paço. Sois Rainha de Portugal! E num assomo de imperialismo:
-Talvez imperatriz do Brasil!...
Àparte do truão:
-A Imperatriz do Brasil come papas por um funil
-...ou obrigais-me a usar da força!Insistiu o rei ,apontando a soldadesca.
Pânico entre os hippies da Rainha.
-Ninguém arreda pé!! Grita Isabel com a veia do pescoço inchada. E agora quereis-me levar de cana?!Experimentai! Se algum destes marmanjões me fila, faço um terramoto em 1755, que vai tudo pró galheiro...
-Leixai-vos mas é de merdichelices e mostrai-nos o que levais no regaço!
-Senhor, tratais-me como se retornada fosse. Trazeis mandato de busca?
-Cuidai que chamo o meirinho!
Ao Primaz dá-lhe o abafarete, enquanto o truão, montado na marrequinha do Monsanto faz gestos obscenos sobre a cabeça de El-Rey.
-É a última vez que vos aviso. Que escondeis nas fraldas?
-São malmequeres| Respondeu Isabel com maus modos.
-Senhora| A História diz que são rosas....(segredou-lhe o Bispo).
-São rosas meu Senhor, são rosas! Precipitou-se ela corando. E das pregas do manto tombam em cascata:
-trezentos e noventa e sete "Swatch" da treta.
-Dois quilos de liamba
-Um maço de Pall-Mall que tinha sido pall-mado
-Dois pacotes de AC Virgínia Type
-Uma iluminura a côres do Zuza
-Um psaltério ferrado onde ela apontava os telefones das amigas
e
-1 penso higiénico usado
Finalmente o sacana do milagre!
Uma exclamação imensa atroa o terreiro. A turba agita-se como se tivesse chegado o Mantorras. Há desmaios, gritos, chiliques, fanicos e apoplétes. Acendem-se e apagam-se luzes multicôres. O urinol explode em nuvens de fumo amarelo e vermelho que desenham no ar gigantesco cartaz : GLÓRIA À CAMARADA ISABEL DE ARAGÃO. Faz-se ouvir um côro celestial com música de Frederico Valério:
.
Três tampax
um Modess
uma toalha de bidé
prá Rainha se limpar
da cabeça até ao pé .
Raínha (soprano solo):
Água fresca
do Mondego
água fresca que o Rei não pagou
no castelo
lava o rego
e outras coisas que não me alimbrou
Ó Isabel, minha Santa! Gagueja o rei.
O Primaz cai de joelhos e a mitra enfia-se-lhe até ao pescoço. Ajoelha-se a multidão e reza e canta como num alucinante final de revista. E tudo aquilo era uma imensa confusão de coros, gritos, traques, arrotos, fados e guitarradas, árias de óperas, assobios, Te Deuns e missas cantadas.
Dos telhados do Ministério do Exército descem anjos de camuflado e grandes cabeleiras brancas tocando guitarra eléctrica. Um zepellin gigantesco emerge majestosamente do Castelo de São Jorge rebocando uma feérica aurora boreal de papel pintado. Dos lados do Montijo surje uma esquadrilha de passarolas despejando títulos
do tesouro sobre a multidão. O cavalo de D.José abre as asas e decola levando o rei e o marquez para as nuvens onde chocam fragorosamente com o Pai Natal. Caiem no Mar da Palha. Do topo do Arco da rua Augusta desce o senhor Salgado Zenha de cabeleira e vestes talares. Espalha pétalas de rosa entre os seus fiéis e repete alarvemente:
-Ut sit omnibus documento! Ut sit omnibus documento!
No quartel do Carmo disparam-se vinte e um trons ao mesmo tempo. E com tão má pontaria que arrebentaram com a estátua de Maximiliano do México e mataram uma velha no Hospital de Todos os Santos.
O Campo das Cebolas floriu e o escudo subiu na Bolsa de Londres. Na outra banda, o Cristo Rei bateu as palmas e, alçando as saias, dançou um furioso flamenco com castanholas e tudo.
E veio o côro do São Carlos e cantou árias da "Tosca", e veio o "Verde Gaio" e dançou o "Tanque das Patas", e a Amélia Rey-Colaço, envolta em brumas wagnerianas, aportou às colunas num bergantim com motor-fóra-de-borda, e veio o senhor António Vitorino de Almeida que executou Chopin num cadafalso de marca Steinway, as irmãs Meireles a cantar Guillaume de Machaud, e o senhor Jorge Peixinho montado num elefante azul a dirigir uma orquestra de tachos e ferrinhos..
E o entusiasmo por causa do milagre foi tal que D.Diniz nâo resistiu e cantou aquela, a única que ele sabia:
Ai frores, ai frores do verde piño
se sabeis novas do Manuel Alegre
Ai Deus e u é?
Ai frores, ai frores do verde prado
se sabeis novas da Nau Catrineta
para pôr a salvo o meu sapato...
E a raínha com os seus hippies:
-JEEESUS CHRIIIIIIIST SUPERSTAR!!!!!
E o Ivo Cruz desancava a orquestra.
.
f i m
Realização de Herlander Peyroteo
Fotografia de Augusto Cabrita
Luminotécnica de Jim
Adereços de Pórtico e Altamira
e
o incomensurável talento de José Cascada
Publicada na velha TRANCA manual em 1976.
A TRANCA E A SALA DE CONVIVIO DO RC
VÃO CANDIDATAR O TEXTO COLECTIVO
"O MILAGRE DAS ROSAS ou A ASCENSÃO
E QUEDA DA ARAGONEZA DOS MILAGRES "
A PATRIMÓNIO IMATERIAL DA HUMANIDADE
Dos muitos textos que foram criados em modo de brainstorm ,no velho RC, este ,é talvez o mais completo , o que maior gozo proporcionou à roda de autores.
O Carlos Correia, o Augusto, o Ricardo, o Zé Herdeiro, o Zé Carlos, o Tó Mendonça, o Zé Dinis e o Cascada, na nossa sala de convívio do RC, no 7º.andar do edifício 25, reduto da TAP, lançaram para o ar, uma série de ideias que lhes veio à cabeça, sobre o que se teria passado no célebre episódio da História de Portugal, conhecido pelo MILAGRE DAS ROSAS .
O Cascada,para além das suas próprias inspiraçóes, ia, de caneta em punho , anotando as mais mirabolantes sugestões, e no final, passou para o papel em letra de forma o texto final, da nossa visão do que realmente se teria passado no Terreiro do Paço, e que se tornou num texto de culto do velho RC.
Pela sua qualidade ,vai entrar na secretaria da UNESCO, a nossa candidatura a Património Imaterial da Humanidade, acompanhada duma proposta dum regulamento de salvaguarda do mesmo.
Recordo aqui o texto:
O MILAGRE DAS ROSAS ou A ASCENSÃO E QUEDA DA ARAGONEZA DOS MILAGRES
texto de qualidade
O MILAGRE DAS ROSAS
ou
A ASCENSÃO E QUEDA DA ARAGONEZA DOS MILAGRES
.
Corre o anno domini de 1285
Estamos na capital do Reyno de Portugal onde tudo vai bem e nada vai mal.
Amanhece. Com a brisa leve e cheirosa do Mar da Palha correm badaladas e acordes de cantochão pela atmosfera límpida. Esvoejam passarinhos em derredor dos campanários e o mosquedo infesta a urbe fedorenta.
Brincam meninos nos becos, namoram sopeiras pelos balcões, engalfinha-se a moçada pelos terreiros em justas de grossa porradaria. Queimam-se bruxas nas praças, zurzem-se putas e ladrões, vendem-se cachuchos e cabras, pilecas , escravas e tudo, uma velha sopra num canudo e um frade barrigudo vende bulas a tostão..
No castelo tremulam flâmulas e ceroulas. Passam cavaleiros de pendão e da Sé sai uma procissão. à frente vai o Prior, atrás dele o sacristão de vela acesa na mão; seguem-nos trinta velhas coxas e marrecas entoando cantochão. Depois a Sagrada Congregação das Escravas do Sagrado Coração.
Nos arcos do Hospital de Todos os Santos arrastam-se coxos e gafos exalando pestilências; os insanos berram insolências aos passantes e uma velha de ares importantes vende castanhas, chupa-chupas, boletas e outras iguarias tamanhas.
E o alcaide Marchueta, bêbado da pingoleta, enfrasca-se c'as barregãs numa tasca ao pé do Paço.
No Paço tremula o pendão dos borgonhas, região de boa pinga e terra natal dos antepassados de El-Rey.
No terreiro agita-se a turbamulta dos vendilhões e das varinas, das criadas e moços de estrebaria, de mistura com caraveleriros de Cacilhas, mercadores de Veneza, mesteirais pançudos, aprendizes escanzelados, almocreves, mouros de Rabat-Salé, turistas do Texas e cobradores de impostos.
De por entre o tumulto avulta uma festiva roda de meninos queques. Uns muito frics nos seus briais de jeans e balandraus Yvo São Laurêncio esgarçam os fundilhos pelos degraus da estátua; outros meio zonzos da pedrada engrolam cantigas da Joana Baez e do François Villon ao som de pífaros de pau e corno.É a clientela habititual de Isabel de Aragão, nome de solteira da ex-mulher de um industrial de panificação e viúva de um pastor luterano de Bronx, a mesma que El-Rey encomendara para o seu leito num dia de grande ressaca.
De entre eles, uma donzela muito pintada e dengosa, estilo avenida da Cidade Eterna, clama pela raínha:
-Oh Isabiel, Isabiel! Dê cá uma passa que a menina tá p'ssiessa!...
Isabel muito chanada, dormita tapada com o manto de chamalote, encostada à grade do urinol. Acorda c'a corôa à banda.
-Chata! Acabou-se a erva. Espere! (e arrotou).Assoou-se ruidosamente à faixa de Miss Aragão 1263, uma velha faixa de linhagem já muito ruída da traça, queimada das beatas e cheia de nódoas de caldeirada.
-Ai caraças! Onde é que estarão os putos do Diniz?!!
-João Afonso, ó João Afonso!
Os três bastardinhos saiem de trás do carrinho de um mercador de pevides.
-Oh Afonso! A Santinha tá a chamar. Grita um deles, ruço e com a ranhaça a cair-lhe no beiço.
-Binde cá ó bastardinhos! Ide mui asinha à minha alcova no Paço e trazei-me o misterioso pacote que está na prateleira do penico. não leixeis que el-rey bosso paizinho bos beja senão bamos todos de cana. Ide, ide asinha!
Na sala de armas el-rey joga à carica com o escanção dom Raposão Mendes, sob o olhar oblíquo e ciumento do palafreneiro Don Quicas de Vilariques - vulgo Quiquinho das Pilecas, e do Bispo de Coimbra, que lia boquiaberto os títulos da "Gazeta do Paaço":
.
-"O MESTRE DE CALATRAVA HÁ TRÊS MESES QUE NÃO CAGAVA?"
-"O PAPA CLEMENTE DEU TRÊS TRAQUES DE REPENTE"
-"O GRÃO DUQUE ESTANISLAU CHAMUSCOU O PIRILAU"
-"A IRMÃ DE MAOMÉ ERA VIRGEM,JÁ NÃO É"
-"O GRÃO MONGOL TEM O CÚ EM CARACOL".
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O Bispo engasgou-se ,teve um trovejante ataque de tosse e comentou:
-Isto está cada vez pior! Já um cristão bem pensante não pode sair à rua!...
-Quem é que não pode sair à rua? Inquiriu el-rey.
-Sou eu meu Senhor, sou eu, ...Acovardou-se o Bispo.
-A propósito. Tenho que ir à rua. Palafreneiro! Sela-me já aí uma azémola para eu ir à Adelaide do Beco das Naus! De caminho traz-me os falcões que me ofereceu o Duque da Saxónia. Vamos dar um jeito aos pombos do Rossio.
-O Duque da Saxónia tem uma grande caximónia...
Casquinhou o truão Canelas empoleirado num trenó Queen Anne, vulgo Quinéne.
.
-Um dia ainda te dou cabo dos guizos. Resmungou o palafreneiro a abeberar na ciumeira.
Entretanto irrompe pela sala o Afonsinho IV com a Constâncinha pela mão:
-Ó pai a infantinha tá a chorar!
Àparte do truão:
-Pudera, tem a corôa cheia de ferrugem!
-Desempachai-me o caminho que tenho um negócio de Estado, ide-vos aporrinhar a avó Brites!
Para aumentar o chavascal entra o Ouvidor das Alfandegas:
-Senhor , a nau do Barreiro encalhou no Mar da Palha. Ainda ficamos sem pitrol pró jantar, já lá se foram trinta pipas barra fóra...
E Dona Cunegundes Amaro, alcoviteira-mor , aproveitando a deixa com um sorriso de esverdinhada e pérfida satisfação:
-Alteza! O Infante D.Afonsinho anda a fazer barquinhos de papel com os mapas do descobrimento das Canárias!
-Ponham-me esse barrasco a ferros! E não me lixem mais a real mona que vos degredo a todos para o QCM fazer kápapontos
Pausa em que o rei calça as luvas de pele de cão.
-Oh não, só me faltava mais esta!!! Que me quereis irmãnzinha?
Tratava-se de Irmã Gaspara do Santo Socorro dos Aflitos, secretária da raínha. Lavada em lágrimas gemia:
-Senhor, senhor. Sua Alteza a raínha está outra vez chanada. Ai valha-me Santo Inácio de Loyola, que triste exemplo para os infantinhos! E assoava-se às às fraldas e desfiava o rosário. Àparte do bobo:
-Santo Inácio de Loyola tem macaquinhos na tola!
-Que me dizeis? Sobressaltou-se el-rey.
-É verdade Senhor. Fungou ela.Assim mesmo os bastardinhos levaram um pacote de liamba para o terreiro onde se levantava grande alarido.
-Ah, essa vaca aragoneza...Assim que lhe tiram o cangote pira-se logo do Paço.,
-Oh Condestável! Onde está o meu Condestável?
Entra o Condestável de lança e montante .Um azeiteiro especializado unta-lhe as dobradiças da armadura.
-Condestável de Atouguia, organizemos já uma expedição punitiva ao terreiro. Precisamos de recuperar a Rainha para o sistema!
-O Visconde de Atouguia apertou o papo à tia! Bolsou o truão..
-Tragam-me o trono. Trombeiro Mor, manda tocar a reunir. Gritou o Rey. De repente entra na sala um jerico espanhol, arrastando com uma grande chiadeira o trono gótico de Afonso Heniques, El-Rey sentou-se endireitando a coroa ,afogueado.
-Tragam-me os mapas! E confidencialmente:
-Chegue-se cá ó Condestável! Olhe, você ataca pelo Arco da Rua Augusta com os seus alabardeiros que eu com os meus archeiros ataco pelo lado do Ministério da Marinha. O sargento Raminhos vai pelo Campo das Cebolas com a peonagem, enquanto o Conde de Andeiro ataca pela Rua do Arsenal... e diga à minha sogra que não venho jantar.
-O Conde de Andeiro tem um furo no traseiro. Soltou-se o truão.
O boato começou a correr
Às onze horas o povoléu começou a agitar-se ante o aparato bélico que se aprestava para o ataque.O boato começou a correr que a Rainha estava outra vez chanada. Pouco depois surge Don Diniz seguido de grave e façanhuda comitiva. Logo atrás do Rey, o Primaz de Braga resplandescente de lantejoulas, rendas de bilro, misssangas e pechisbeques. Depois o Meirinho-Mor D.Mendo de Guedes Vaz, enorme, granitico e bruto como um penedo; o Ouvidor dos Azeites D.Paio de Oliveira, o Fiscal das Farinhas Fernão Gorgulho de Trancoso, o Governador da Casa das Indias, o Juiz de Fóra, D,Nuno Nunes, gentil -homem de Paço D'Arcos, que só aparecia para banquetes e solenidades, o representante da Casa dos Vinte e Quatro - que na hora eram só vinte e dois-pois dois estavam com baixa da Misericórdia por via da lepra,,o inspector Paredes da Real Polícia Judiciária,O Núncio Apostólico D,Giovanni Firenzesco della Cinecità, a Abadeza das Ursulinas Dona Brites Freitas do Amaral; Doutor Jorge Campinos, Ouvidor para o turismo e cruzadas; dez frades do Covento da Madre de Deus;dez freiras descalças de Chelas e por fim o bobo Canelas todo torcidinho e a babar-se gritando em voz roufenha:
-A Princesa de Aragão batia pudins à mão.
Ao ver-se rodeada de tanta aventesma a Rainha para disfarçar desatou a assobiar a "Aldeia da Roupa Branca" com um olho na merda e outro no infinito. A peonagem rompe em gargalhadas. O Primaz arreia com o báculo na tola do sargento de alabardeiros .Faz-se um silêncio sepulcral. D.Diniz cospe a hóstia elástica com que preparava o hálito para a Adelaide e grita:
-Que estás aqui a fazer minha cabra Aragoneza, minha chanada?
A Rainha mui bêbada da pedrada e como se não fosse nada com ela, perguntou:
-Ó truão, que horas são? Já são horas da zaragatoa?
-Isabieeeeeel! Berrou el-rey, .Num me escutais? -Pois não Senhor El-rey Dom Diniz , putanheiro-mor deste Reyno! Que se passa? A Adelaide não vos avia hoje? E a Grácia? E as minhas três açafatas e a ama dos bastardinhos? Só vos lembrais de mim para me desviar da virtude?..Olhai estes pobrezinhos tão famintos e descalcinhos. Se não fora a ervinha com que os domestico que seria de vós meu príncipe de ópera bufa, meu Don Juan de alcáçova, meu janota de barbacã? Ide-vos a plantar couves para Leiria que já vos tardam os pinheiros que encomendastes ao Duque de Urbino.
Àparte do truão:
-O Duque de Urbino tem o pirilau pequenino...
-Senhora, insiste D.Diniz noutro tom., aconselho-vos a recolher ao Paço. Sois Rainha de Portugal! E num assomo de imperialismo:
-Talvez imperatriz do Brasil!...
Àparte do truão:
-A Imperatriz do Brasil come papas por um funil
-...ou obrigais-me a usar da força!Insistiu o rei ,apontando a soldadesca.
Pânico entre os hippies da Rainha.
-Ninguém arreda pé!! Grita Isabel com a veia do pescoço inchada. E agora quereis-me levar de cana?!Experimentai! Se algum destes marmanjões me fila, faço um terramoto em 1755, que vai tudo pró galheiro...
-Leixai-vos mas é de merdichelices e mostrai-nos o que levais no regaço!
-Senhor, tratais-me como se retornada fosse. Trazeis mandato de busca?
-Cuidai que chamo o meirinho!
Ao Primaz dá-lhe o abafarete, enquanto o truão, montado na marrequinha do Monsanto faz gestos obscenos sobre a cabeça de El-Rey.
-É a última vez que vos aviso. Que escondeis nas fraldas?
-São malmequeres| Respondeu Isabel com maus modos.
-Senhora| A História diz que são rosas....(segredou-lhe o Bispo).
-São rosas meu Senhor, são rosas! Precipitou-se ela corando. E das pregas do manto tombam em cascata:
-trezentos e noventa e sete "Swatch" da treta.
-Dois quilos de liamba
-Um maço de Pall-Mall que tinha sido pall-mado
-Dois pacotes de AC Virgínia Type
-Uma iluminura a côres do Zuza
-Um psaltério ferrado onde ela apontava os telefones das amigas
e
-1 penso higiénico usado
Finalmente o sacana do milagre!
Uma exclamação imensa atroa o terreiro. A turba agita-se como se tivesse chegado o Mantorras. Há desmaios, gritos, chiliques, fanicos e apoplétes. Acendem-se e apagam-se luzes multicôres. O urinol explode em nuvens de fumo amarelo e vermelho que desenham no ar gigantesco cartaz : GLÓRIA À CAMARADA ISABEL DE ARAGÃO. Faz-se ouvir um côro celestial com música de Frederico Valério:
.
Três tampax
um Modess
uma toalha de bidé
prá Rainha se limpar
da cabeça até ao pé .
Raínha (soprano solo):
Água fresca
do Mondego
água fresca que o Rei não pagou
no castelo
lava o rego
e outras coisas que não me alimbrou
Ó Isabel, minha Santa! Gagueja o rei.
O Primaz cai de joelhos e a mitra enfia-se-lhe até ao pescoço. Ajoelha-se a multidão e reza e canta como num alucinante final de revista. E tudo aquilo era uma imensa confusão de coros, gritos, traques, arrotos, fados e guitarradas, árias de óperas, assobios, Te Deuns e missas cantadas.
Dos telhados do Ministério do Exército descem anjos de camuflado e grandes cabeleiras brancas tocando guitarra eléctrica. Um zepellin gigantesco emerge majestosamente do Castelo de São Jorge rebocando uma feérica aurora boreal de papel pintado. Dos lados do Montijo surje uma esquadrilha de passarolas despejando títulos
do tesouro sobre a multidão. O cavalo de D.José abre as asas e decola levando o rei e o marquez para as nuvens onde chocam fragorosamente com o Pai Natal. Caiem no Mar da Palha. Do topo do Arco da rua Augusta desce o senhor Salgado Zenha de cabeleira e vestes talares. Espalha pétalas de rosa entre os seus fiéis e repete alarvemente:
-Ut sit omnibus documento! Ut sit omnibus documento!
No quartel do Carmo disparam-se vinte e um trons ao mesmo tempo. E com tão má pontaria que arrebentaram com a estátua de Maximiliano do México e mataram uma velha no Hospital de Todos os Santos.
O Campo das Cebolas floriu e o escudo subiu na Bolsa de Londres. Na outra banda, o Cristo Rei bateu as palmas e, alçando as saias, dançou um furioso flamenco com castanholas e tudo.
E veio o côro do São Carlos e cantou árias da "Tosca", e veio o "Verde Gaio" e dançou o "Tanque das Patas", e a Amélia Rey-Colaço, envolta em brumas wagnerianas, aportou às colunas num bergantim com motor-fóra-de-borda, e veio o senhor António Vitorino de Almeida que executou Chopin num cadafalso de marca Steinway, as irmãs Meireles a cantar Guillaume de Machaud, e o senhor Jorge Peixinho montado num elefante azul a dirigir uma orquestra de tachos e ferrinhos..
E o entusiasmo por causa do milagre foi tal que D.Diniz nâo resistiu e cantou aquela, a única que ele sabia:
Ai frores, ai frores do verde piño
se sabeis novas do Manuel Alegre
Ai Deus e u é?
Ai frores, ai frores do verde prado
se sabeis novas da Nau Catrineta
para pôr a salvo o meu sapato...
E a raínha com os seus hippies:
-JEEESUS CHRIIIIIIIST SUPERSTAR!!!!!
E o Ivo Cruz desancava a orquestra.
.
f i m
Realização de Herlander Peyroteo
Fotografia de Augusto Cabrita
Luminotécnica de Jim
Adereços de Pórtico e Altamira
e
o incomensurável talento de José Cascada
Publicada na velha TRANCA manual em 1976.
A MITRA, uma vergonha do estado novo
.
POUCOS SE LEMBRAM DO QUE
FOI A MITRA, NO PORTUGAL
DO ESTADO NOVO.
Para o fascismo português, a grande preocupação, não era que existissem mendigos, homossexuais, ou prostitutas.
Para o Estado Novo o que era necessário era esconde-los, e para isso existia a MITRA para os inernar.
No tempo do fascismo português os actos homossexuais eram um crime, mas, para além disso só o facto de se ser homossexual já fazia com que a pessoa caísse na categoria da perigosidade sexual e, assim, podia ser sujeito a diversas medidas de segurança, das quais a mais gravosa era o internamento.
Em Lisboa, era o Albergue da Mendicidade da Mitra que cumpria a função de ser o principal centro de internamento para a "deliquência sexual". Proxenetas, prostitutas e homossexuais foram espancados e sujeitos a todo o tipo de tratamentos degrandantes e humilhantes durante todo o período do Estado Novo, mas sobretudo entre os anos 30 e começo dos anos 50.
Não há, infelizmente, muita coisa escrita sobre a questão da "deliquência homossexual" na ditadura portuguesa, sendo a obra de Susana Pereira Bastos (O Estado Novo e os seus Vadios) uma das honrosas excepações. Na entrega dos Prémios Arco-Íris da ILGA-Portugal, a jornalista São José Almeida referiu ser crucial que se recolhessem, para memória futura, os testemunhos de homossexuais que tenham sido internados no referido Albergue. . É que aquilo de que não se tem provas, aquilo que não está escrito ou gravado por qualquer forma, não existiu. Os generais americanos, quando libertaram os campos de extermínio nazis, impediram os seus subordinados de começarem a enterrar os corpos e a limpar todo aquele horror enquanto não chegassem os jornalistas para que tudo aquilo ficasse devidamente registado. Devemos-lhes o conhecimento inequívoco do sofrimento de milhões de judeus, mas também homossexuais, ciganos, dissidentes políticos, comunistas, etc.
Nos primeiros anos da ditadura no Estado Novo,, a PSP começara a recolher mendigos,prostitutas e homossexuais, e a levá-los para espaços geridos por si. Fazia isso no Porto, em Lisboa e em Coimbra. Em 1940, tal prática foi reconhecida pelo Governo, que previu a criação de albergues destinados a “indigentes inválidos e desamparados, pessoas encontradas a mendigar ou suspeitas de exercerem mendicidade e menores em perigo moral” em todos os distritos, administrados por uma comissão presidida pelo comandante da polícia. O que causou alguma “estranheza”, uma vez que o Estado Novo tinha “atribuído a organismos não estatais e, em particular às instituições da Igreja Católica, um papel preponderante -
o Albergue da Mitra só foi oficialmente encerrado em 1976, a verdade é que a partir de 1951 passou a receber muitíssimo menos "semi-reclusos". É, então, o período anterior a 1951 aquele que é mais interessante, cumprindo, assim, começar com esse trabalho de recolha desde já.
POUCOS SE LEMBRAM DO QUE
FOI A MITRA, NO PORTUGAL
DO ESTADO NOVO.
Para o fascismo português, a grande preocupação, não era que existissem mendigos, homossexuais, ou prostitutas.
Para o Estado Novo o que era necessário era esconde-los, e para isso existia a MITRA para os inernar.
No tempo do fascismo português os actos homossexuais eram um crime, mas, para além disso só o facto de se ser homossexual já fazia com que a pessoa caísse na categoria da perigosidade sexual e, assim, podia ser sujeito a diversas medidas de segurança, das quais a mais gravosa era o internamento.
Em Lisboa, era o Albergue da Mendicidade da Mitra que cumpria a função de ser o principal centro de internamento para a "deliquência sexual". Proxenetas, prostitutas e homossexuais foram espancados e sujeitos a todo o tipo de tratamentos degrandantes e humilhantes durante todo o período do Estado Novo, mas sobretudo entre os anos 30 e começo dos anos 50.
Não há, infelizmente, muita coisa escrita sobre a questão da "deliquência homossexual" na ditadura portuguesa, sendo a obra de Susana Pereira Bastos (O Estado Novo e os seus Vadios) uma das honrosas excepações. Na entrega dos Prémios Arco-Íris da ILGA-Portugal, a jornalista São José Almeida referiu ser crucial que se recolhessem, para memória futura, os testemunhos de homossexuais que tenham sido internados no referido Albergue. . É que aquilo de que não se tem provas, aquilo que não está escrito ou gravado por qualquer forma, não existiu. Os generais americanos, quando libertaram os campos de extermínio nazis, impediram os seus subordinados de começarem a enterrar os corpos e a limpar todo aquele horror enquanto não chegassem os jornalistas para que tudo aquilo ficasse devidamente registado. Devemos-lhes o conhecimento inequívoco do sofrimento de milhões de judeus, mas também homossexuais, ciganos, dissidentes políticos, comunistas, etc.
Nos primeiros anos da ditadura no Estado Novo,, a PSP começara a recolher mendigos,prostitutas e homossexuais, e a levá-los para espaços geridos por si. Fazia isso no Porto, em Lisboa e em Coimbra. Em 1940, tal prática foi reconhecida pelo Governo, que previu a criação de albergues destinados a “indigentes inválidos e desamparados, pessoas encontradas a mendigar ou suspeitas de exercerem mendicidade e menores em perigo moral” em todos os distritos, administrados por uma comissão presidida pelo comandante da polícia. O que causou alguma “estranheza”, uma vez que o Estado Novo tinha “atribuído a organismos não estatais e, em particular às instituições da Igreja Católica, um papel preponderante -
o Albergue da Mitra só foi oficialmente encerrado em 1976, a verdade é que a partir de 1951 passou a receber muitíssimo menos "semi-reclusos". É, então, o período anterior a 1951 aquele que é mais interessante, cumprindo, assim, começar com esse trabalho de recolha desde já.
terça-feira, 4 de dezembro de 2018
PREMIOS DE CIMEMA - GLOBOS DE OURO
.
VÊM AÍ OS GLOBOS DE OURO 2019,
A TRANCA RECORDA QUEM SÃO OS
ACTORES E ACTRIZES COM MAIS
GLOBOS VENCIDOS.
Os Prémios Globo de Ouro de 2019 (no original em inglês 76th Golden Globe Awards) honrarão os melhores profissionais de cinema e televisão, filmes e programas televisivos de 2018. Os candidatos nas diversas categorias serão escolhidos pela Associação de Imprensa Estrangeira de Hollywood (AIEH) e os nomeados anunciados a 6 de dezembro de 2018.
A cerimónia de entrega dos prémios será televisionada e transmitida ao vivo nos Estados Unidos pela NBC no dia 6 de Janeiro de 2019 a partir das 8h00 ETZ. O evento terá lugar no hotel Beverly Hilton na cidade de Beverly Hills e a produção realizada pela Dick Clark Productions em conjunto com a AIEH
Ao longo dos anos da sua realização, MERYL STREEP foi a actriz mais premida de sempre com 9 Globos ganhos
Eis a lista dos que mais vezes venceram e os filmes que deram lugar à premiação.
MERRYL STREEP - 9 GLOBOS
Melhor Atriz em Filme Dramático
1982 - The French Lieutenant's Woman
1983 - Sophie's Choice
2012 - The Iron Lady
Melhor Atriz Coadjuvante/Secundária
1980 - Kramer vs. Kramer
2003 - Adaptation
Melhor Atriz em Minissérie ou Filme Para Televisão
2004 - Angels in America
Melhor Atriz em Comédia ou Musical
2007 -The Devil Wears Prada
2010 - Julie & Julia
Prémio Cecil B. DeMille
2017 - Prêmio Honorário
JACK NICHOLSOM - 7 GLOBOS
Melhor Ator - Drama
1975 - One Flew Over the Cuckoo's Nest
1974 - Chinatown
2002 - About Schmidt
Melhor Ator - Comédia ou Musical
1997 - As Good as It Gets
1985 - Prizzi's Honor
Melhor Ator Coadjuvante
1983 - Terms of Endearment
Prémio Cecil B. DeMille
1999 - Prêmio honorário
ANGELA LANSBURY 6 GLOBOS
Melhor Atriz Coadjuvante em Cinema
1945 - The Picture of Dorian Gray
1962 - The Manchurian Candidate
Melhor Atriz em Série Dramática
1984 - Murder, She Wrote
1986 - Murder, She Wrote
1989 - Murder, She Wrote
1991 - Murder, She Wrote
SHIRLHEY MC LANE 6 GLOBOS
Melhor Atriz Revelação
1955 - O Terceiro Tiro
Melhor Atriz - Comédia ou Musical
1960 - The Apartment
1963 - Irma La Douce
Melhor Atriz - Drama
1983 - Terms of Endearment
1988 - Ma'am Sousatzka
Prêmio Cecil B. DeMille
1998 - Prêmio honorário
BARBARA STREISAND 5
Melhor Direção
1984 - Yentl
Melhor Atriz em Comédia ou Musical
1969 - Funny Girl
1977 - Star Is Born
Melhor Canção Original
1977 - A Star Is Born
Prémio Cecil B. DeMille
2000 - Prêmio honorário
ROSSALIND RUSSEL 5
Melhor Atriz em Filme Dramático
1946 - Sister Kenny
1947 - Mourning Becomes Electra
Melhor Atriz em Comédia ou Musical
1958 - Auntie Mame
1961 - A Majority of One
1962 - Gypsy
VÊM AÍ OS GLOBOS DE OURO 2019,
A TRANCA RECORDA QUEM SÃO OS
ACTORES E ACTRIZES COM MAIS
GLOBOS VENCIDOS.
Os Prémios Globo de Ouro de 2019 (no original em inglês 76th Golden Globe Awards) honrarão os melhores profissionais de cinema e televisão, filmes e programas televisivos de 2018. Os candidatos nas diversas categorias serão escolhidos pela Associação de Imprensa Estrangeira de Hollywood (AIEH) e os nomeados anunciados a 6 de dezembro de 2018.
A cerimónia de entrega dos prémios será televisionada e transmitida ao vivo nos Estados Unidos pela NBC no dia 6 de Janeiro de 2019 a partir das 8h00 ETZ. O evento terá lugar no hotel Beverly Hilton na cidade de Beverly Hills e a produção realizada pela Dick Clark Productions em conjunto com a AIEH
Ao longo dos anos da sua realização, MERYL STREEP foi a actriz mais premida de sempre com 9 Globos ganhos
Eis a lista dos que mais vezes venceram e os filmes que deram lugar à premiação.
MERRYL STREEP - 9 GLOBOS
Melhor Atriz em Filme Dramático
1982 - The French Lieutenant's Woman
1983 - Sophie's Choice
2012 - The Iron Lady
Melhor Atriz Coadjuvante/Secundária
1980 - Kramer vs. Kramer
2003 - Adaptation
Melhor Atriz em Minissérie ou Filme Para Televisão
2004 - Angels in America
Melhor Atriz em Comédia ou Musical
2007 -The Devil Wears Prada
2010 - Julie & Julia
Prémio Cecil B. DeMille
2017 - Prêmio Honorário
JACK NICHOLSOM - 7 GLOBOS
Melhor Ator - Drama
1975 - One Flew Over the Cuckoo's Nest
1974 - Chinatown
2002 - About Schmidt
Melhor Ator - Comédia ou Musical
1997 - As Good as It Gets
1985 - Prizzi's Honor
Melhor Ator Coadjuvante
1983 - Terms of Endearment
Prémio Cecil B. DeMille
1999 - Prêmio honorário
ANGELA LANSBURY 6 GLOBOS
Melhor Atriz Coadjuvante em Cinema
1945 - The Picture of Dorian Gray
1962 - The Manchurian Candidate
Melhor Atriz em Série Dramática
1984 - Murder, She Wrote
1986 - Murder, She Wrote
1989 - Murder, She Wrote
1991 - Murder, She Wrote
SHIRLHEY MC LANE 6 GLOBOS
Melhor Atriz Revelação
1955 - O Terceiro Tiro
Melhor Atriz - Comédia ou Musical
1960 - The Apartment
1963 - Irma La Douce
Melhor Atriz - Drama
1983 - Terms of Endearment
1988 - Ma'am Sousatzka
Prêmio Cecil B. DeMille
1998 - Prêmio honorário
BARBARA STREISAND 5
Melhor Direção
1984 - Yentl
Melhor Atriz em Comédia ou Musical
1969 - Funny Girl
1977 - Star Is Born
Melhor Canção Original
1977 - A Star Is Born
Prémio Cecil B. DeMille
2000 - Prêmio honorário
ROSSALIND RUSSEL 5
Melhor Atriz em Filme Dramático
1946 - Sister Kenny
1947 - Mourning Becomes Electra
Melhor Atriz em Comédia ou Musical
1958 - Auntie Mame
1961 - A Majority of One
1962 - Gypsy
AINDA HÁ COISAS ASSIM
.
AINDA HÁ COISA ASSIM....
Turistas australianos perderam o iPhone X em Lisboa e a PSP entregou-o em casa
Um casal de turistas perdeu um smartphone de última geração nas suas visitas na capital. A surpresa quando o receberam na Austrália foi tal que enviaram uma carta à PSP, com elogios às autoridades e a Portugal
Turistas ficaram agradavelmente surpreendidos.
texto de
Patrícia Naves
in
Não é à toa que Portugal é o melhor destino turístico do ano, se além das praias, clima maioritariamente ameno, monumentos, gastronomia e história, ainda tem uma polícia a fazer esforços extra para que ninguém fique sem os seus bens.
Na sua visita por Lisboa, um casal australiano perdeu o seu smartphone, na realidade um iPhone X (com um custo normalmente a rondar os mil euros). As circunstâncias em que o perderam são ainda desconhecidas, mas é certo que, no seu regresso a casa, do outro lado do mundo, o casal terá perdido toda a esperança de o reaver.
Até que a PSP de Lisboa entrou em ação e, por mão do agente Ribeiro, o devolveu e o fez chegar ao lar dos seus devidos donos — na Austrália.
A situação motivou uma carta de agradecimento por parte dos turistas, na qual estes expressam o seu apreço pelo gesto e tecem rasgados elogios a Lisboa e a Portugal onde, dizem, tencionam voltar, já em 2019. Adiantam ainda que andam a espalhar, a todos os conhecidos, que Portugal é o sitio a visitar.
A PSP publicou a carta de agradecimento no seu facebook e explica tudo: “durante a sua visita a Lisboa, o sr. Roy perdeu o seu iPhone. Este foi encontrado e entregue à PSP que, através do Agente Principal Ribeiro, o fez chegar à Austrália. O sr. Roy ficou muito agradecido e impressionado”.
Segundo a PSP à “TVI”, tudo começou quando a secção de perdidos e achados recebeu um smartphone de última geração e o agente Manuel Ribeiro fez questão de encontrar o proprietário, sem sonhar que ele estaria nos antípodas.
O agente descobriu o email do dono através do registo do iPhone X na Apple, tendo ligado para a empresa para conseguir o seu nome.
Foi depois enviado um email para confirmar se o telemóvel era do Sr. Roy, e mais tarde enviado o smartphone.
Na sua carta de agradecimento à PSP, o casal refere ainda que, no seu regresso à capital em 2019, gostariam de se encontrar com o agente em questão.
AINDA HÁ COISA ASSIM....
Turistas australianos perderam o iPhone X em Lisboa e a PSP entregou-o em casa
Um casal de turistas perdeu um smartphone de última geração nas suas visitas na capital. A surpresa quando o receberam na Austrália foi tal que enviaram uma carta à PSP, com elogios às autoridades e a Portugal
Turistas ficaram agradavelmente surpreendidos.
texto de
Patrícia Naves
in
Não é à toa que Portugal é o melhor destino turístico do ano, se além das praias, clima maioritariamente ameno, monumentos, gastronomia e história, ainda tem uma polícia a fazer esforços extra para que ninguém fique sem os seus bens.
Na sua visita por Lisboa, um casal australiano perdeu o seu smartphone, na realidade um iPhone X (com um custo normalmente a rondar os mil euros). As circunstâncias em que o perderam são ainda desconhecidas, mas é certo que, no seu regresso a casa, do outro lado do mundo, o casal terá perdido toda a esperança de o reaver.
Até que a PSP de Lisboa entrou em ação e, por mão do agente Ribeiro, o devolveu e o fez chegar ao lar dos seus devidos donos — na Austrália.
A situação motivou uma carta de agradecimento por parte dos turistas, na qual estes expressam o seu apreço pelo gesto e tecem rasgados elogios a Lisboa e a Portugal onde, dizem, tencionam voltar, já em 2019. Adiantam ainda que andam a espalhar, a todos os conhecidos, que Portugal é o sitio a visitar.
A PSP publicou a carta de agradecimento no seu facebook e explica tudo: “durante a sua visita a Lisboa, o sr. Roy perdeu o seu iPhone. Este foi encontrado e entregue à PSP que, através do Agente Principal Ribeiro, o fez chegar à Austrália. O sr. Roy ficou muito agradecido e impressionado”.
Segundo a PSP à “TVI”, tudo começou quando a secção de perdidos e achados recebeu um smartphone de última geração e o agente Manuel Ribeiro fez questão de encontrar o proprietário, sem sonhar que ele estaria nos antípodas.
O agente descobriu o email do dono através do registo do iPhone X na Apple, tendo ligado para a empresa para conseguir o seu nome.
Foi depois enviado um email para confirmar se o telemóvel era do Sr. Roy, e mais tarde enviado o smartphone.
Na sua carta de agradecimento à PSP, o casal refere ainda que, no seu regresso à capital em 2019, gostariam de se encontrar com o agente em questão.
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