calendário juliano.

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texto coletivo (reimpressão)

sexta-feira, dezembro 24, 2004
calendário juliano
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Zita não conheceu os seus progenitores. Na verdade, foi abandonada na roda do Convento das Irmãs Beneditinas de Trancoso. Diz-se ter sido filha dum pecado da Madre Superiora da Instituição, com o Rei de Portugal. Cresceu e fez-se mulher entre claustros, hábitos, rosários, carrilhões, tedeuns e missas cantadas. A sua vida sofreu um salto qualitativo, quando num Verão em que tinha sido destacada como monitora, para o Centro de Férias das Filhas de Cristo do Moinho da Asneira, foi apanhada a pular a cerca do quintal, para se encontrar com um frade noviço, finalista do Seminário de Vila Nova de Milfontes, chamado Augustinhe Mê Filhe. Expulsa, meteu piercing na língua e no grande lábio, fugindo para Lisboa com o celerado, que ainda por cima a abandonou, trocando-a ignòbilmente por pianáres e pela Tasquinha do Pote D.Água. Da capital foi para o Texas, alugou uma casinha na Travessa dos Remolares, tão perto do local de trabalho, o famoso "Texas Bar", que podia ir a pé.. Fazia também uma "perninha" no "Escandinávia", e mesmo assim, continuava virgem, com testemunhas a afirmarem que nunca homem nenhum lhe havia posto um dedo sequer nas partes vergonhosas. (Nem nunca se falou de mulheres também).
Preocupada com a qualidade da alimentação e serviços do seu local de trabalho, abriu uma Escola Superior de Formação para pretimosas meninas, na nobre arte do refugado e no transporte de terrinas de sopa, nascendo assim a categoria profissional de "sopeira"
Lisboa foi inundada de sopeiras recem-formadas, todas submissas, todas de buço insipiente, pèzinhos mimosos, calçados tamanho 42, vegetação nas pernas, e aptas para todo o serviço. Senilizada muito cedo, caiu no caldeirão do caldo verde, dando origem à "sopa de pedra", famosa pela qualidade da carne e pela dureza da cabeça, que ao ficar intacta, recebeu o nome de calhau. Mesmo assim comeram-na. Por tão grande sofrimento, foi canonizada pelo Papa Açorda XXII, figurando ainda hoje em qualquer cardápio de restaurante de renome.

CRÓNICA SOCIAL

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REEDIÇÃO.


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TEXTO PUBLICADO NA TRANCA
EM 2008, DE AUTORIA A
DUAS MÃOS DE RICADO MATOS
E JOSÉ HERDEIRO

CRÓNICA SOCIAL
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Para o lançamento do livro "GESTOS OBSCENOS, MALDICÊNCIAS, CRENDICES, E BEM-PISAR, da DRª. Anne Alfa Beta Zweibrucken Santa Terezinha do Menino Jesus Grossblond Von Tapen Gonçalves, cientista social e socielite bem sucedida, teve lugar no Pavilhão Marrron do Convento das Irmãnzinhas Descalças da Bodadela, um sumptuoso "boca-livre", que juntou centenas de famintos culturais e outras tias da nossa melhor sociedade.
O Party foi um sucesso. A autora-anfitriã estava "un chic" num tailleur Yves Saint Laurent lilás gritante, estola de arminho da Arménia cinza agoniado, sapatos de cetim de salto em madre pérola rosa-deprê, echarpe tafetá marinado em todos de verde vómito e toneladas de plumas, chocalhos, missangas e balagandans.
Estava divina, seus lindos olhos azul piscina, irradiavam alterosas ondas de tranquila felicidade.
Com a sua obra a tiracolo, recebia inebriante os convivas, com uma palavra amiga, um piscar azul e um sorriso redondo:
-"Oh Dàdinha, a menina está radiosa!, "
-"Oh Senhor Conde Auguste, ainda passa a "season no Moinho-da-Asneira"?
-"Ora aqui temos, (dirigindo-se ao insigne académico Prof.Joseph Charles Oak) a maior sumidade (risinhos) em neo-positivismo-acrítico-precoce"
-"Obrigado por ter vindo prestigiar esta sua amiga, Senhor Visconde Don Vasco de Abat-jour, venha aqui, que quero apresentá-lo ao Arquiduque Pimenta"
Após ligeiros aperitivos,( servidos pelas próprias imãnzinhas sempre descalças), de que se pode destacar uns excelentes Jaquinzinhos fritos, salada de atum Bom Petisto, Polvo à Lagareiro fornecido pela Tasquinha do Pote D.Àgua, Cerveja da Linha, da Fábrica do Espuminha de Oeiras, a anfitriã subiu ao Altar do Convento, e, após um breve discurso introdutório, eivado das lamechas do costume, falou sobre o livro. Aqui reproduzimos apenas alguns dos temas enunciados:
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A ETIQUETA NOS ACTOS OFICIAIS
Sexo em grupo:
..em inaugurações
..em baptizados
..em lançamentos de primeiras pedras
..em primeiras comunhões
Danças de Salão
..em refinarias
..em panificações
..em estações de Caminhos de ferro
..na Capela Sistina.
A suprema elegância nas badalhoquices
..num Rolls Royce
..num Mini
..num avião
..no autocarro 50 para a Buraca
Na Missa
..como retirar macacos do nariz com elegância e distinção e posterior rolagem interdigital
..como arremessar ranhocas tapando uma narina com um dedo, e soprando com a outra de modo a não atingir o Senhor Arcebispo.
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A anfitriã prosseguiu a leitura dos itens do seu livro, destacamos parte do capítulo;
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COMO SOLTAR GASES EM SOCIEDADE COM DISTINÇÃO
Dos peidos
..com sonoro estrelejar, em desfiles militares
..com suaves retumbâncias, em concertos e óperas bufas
..com tibuteante lentidão, em processões e novenas
Dos Traques
..com sonoridades alácres, nos santos populares
..com ribombar tumultuoso, nas passagens de ano
..com fragoroso estampido, nos desfiles reais
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Das bufas
..com estrépido controlado, nos jantares aristocráticos
..com assobio ululante, nas reuniões políticas
..com fifioso langôr, nas declarações de amôr
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COMO ARROTAR COM ELEGANCIA
Do estomago
..trata-se de um arrôto de timbre suave e de alto volume, a ser utilizado em discussões com as hierarquias. nos acontecimentos desportivos e nas reuniões de condóminos
Do esófago
..é um arrôto ligeiro, podendo ser modulado em acordes suaves, e que deve ser usado em recepções, chás-canasta e jantares de tios e tias.
Do duodeno
..trata-se de um arrôto muito sonoro com inflexões intestinas, que se destina a acontecimentos solenes.
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A certo momento da sua douta enumeração do índice da obra, a Drª. Anne, iniciou então, duas ligeiras abordagens, de dois temas da sua obra :
A FLATULÊNCIA E OS JANTARES DE GALA
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Fatigada, pediu a uma sua amiga que subisse ao Altar, e foi já a Viscondessa de Viadão, que fez soar na sala a sua voz de flauta, debitando o texto:
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FLATULÊNCIA NA SOCIEDADE OCIDENTAL
"O peido a bufa e o traque, são por excelência , indicadores do desenvolvimento económico e social, senão de uma cultura, pelo menos de uma sociedade.
Ao contrário do Islão, onde só os sultões podem praticar tão secular exercício, na Civilização Ocidental, o $%&/$ é verdadeiramente democrático. Pois tanto se &$#%%& el-rei, como o mais humilde dos aprendizes de marçano"
Veja-se o exemplo de Voltaire, cujo nome é a união de (Volt plus Air) cujo pendôr filosófico não o impedia de se #$%%&$, como o da Imperatriz Sissi, que se bufava discretamente pelas Alamedas do Prater, quer o da Dina Diavolo, vendedora de begónias e crisântemos no Rossio, que solta traques fenomenais, pasme-se, sempre que chega a carreira 21.
Eram célebres os ##&%%= do Arcebispo de Salzburgo, e não menos célebres os gazes musicais de Mozart, que se #%#"/&& para o Bispo.
Consta até que a Fatucha das Azinheiras pairava sobre as ditas, graças à propulsão ao mais puro dos metanos"
Neste estádio da vernissage, ocorreu o intervalo, após o qual, regressou a voz doce da anfitiã-autora, que falou sobre o último capítulo do livro:
JANTARES DE GALA
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REGRAS BÁSICAS PARA NÃO DAR BRONCA À MESA
1º. Procurar tirar as ramelas dos olhos e passar o pente ou escova pela trunfa, para lhe dar um ar mais senhorial.Lavar-se, vulgo, tomar banho, não é essencial a um ar aristocrático, motivo qual o qual, tanto senhores como senhoras, em vez de o tomar, se besuntam de perfumes e essências, a fim de melhorar a qualidade do dito ar, (do senhorial, é evidente)
2.º Deve cingir-se à utilização dos talheres presentes na mesa, pois o uso de martelos, serras circulares ou da navalha de capar porcos que herdou do avô, não só é vista como sinal de subdesenvolvimento, como de escassez de células cinzentas, pois como é do conhecimento geral, as lagostas já vêm descascadas e os bifes sempre se podem cortar com a faca.
3.º.Se detectar uma espinha , osso, pevide, graínha, ou qualquer objecto ainda mais estranho no meio da mayonaise, não cuspa para o copo do vizinho, porque alé de alterar o paladar do vinho, poderá parecer um acto concupiscente.
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Encerrada a fase de leitura dos temas, a Drªa Anne foi de sopetão rodeada pela turbamulta de tias ululantes (muitas, invejosas, outras , rendidas) que cobriram a anfitriã de beijos, abraços, lambidelas, apertões, até. (imagine-se) alguns apalpões, nódoas negras e outras.
Para suprema glória da noite da escritora, o realizador de cinema, radicado na Alemanha, Victorino Duarte, que, agora alemão, é conhecido nos meios da sétima arte europeia como Viktorin Von Hirsh, anunciou que vai catapultar para o cinema, numa encenação pós-modernista e gótica, eivado de formalismo minimalista exacerbado, o livro acabado de lançar.
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Esta reportagem foi patrocinada por:
Covento das Irmânzinhas Descalças da Bobadela
Sapataria Lisbonense
Atum Bom Petisco
Tasquinha do Pote D.Água
Yves Saint Laurent Fashion
Revista Modas & Bordados

O CASCADA "OPERADO" PELO MÁRIO FILIPE,

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A GUERRA "LIGHT" BQIE O MÁRIO FILIPE
TRAVAVA CONTRA A ELITE QUE CONTROLAVA
"A TRANCA" ESPECIALMENTE VISANDO O
CASCADA, , VISTO PELO LÁPIS DO ZÉ
CARLOS CARVALHO.

CAPA DA TRANCA 34, de MÁRIO FILIPE

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O MÁRIO FILIPE , UM DOS NOSSOS
AUTORES DE CAPAS DA VELHA TRANCA.

ELES DISSERAM

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ELES DISSERAM
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• Os velhos amigos para conversar.
• A velha lenha para aquecer.
• Velhos vinhos para beber.
• Os livros antigos para ler.

(A. Faguet)


Envelhecer é como escalar uma grande montanha:
enquanto se escala, as forças diminuem, mas a visão é mais ampla e mais serena.
(Ingmar Bergman)


Os velhos desconfiam dos jovens porque já foram jovens.
(William Shakespeare)

O jovem conhece as regras, mas o velho conhece as exceções.
(Oliver Wendell Holmes)


Leva dois anos para aprender a falar e sessenta para aprender a calar a boca.
(Ernest Hemingway)

V

A BIBLIA , CONTADA À LA GAÚCHO

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NO RIO GRANDE DO SUL, TERRA DE
GAÚCHOS, O FALAJAR É MUITO
TÍPICO, UMA MISTURA DE ESPANHOL,
PORTUGUÊS, DIALIECTOS INDIOS
E MULTIPLOS SONS.

BIBLIA GAUDÉRIA - COISA DE GAÚCHO . COISAS DE GAUCHO!!!! Bíblia Gaudéria Este texto anônimo foi encontrado escrito a ponta de facão no balcão de um bolicho, hoje tapera, no Passo do Elesbão, Quinto Distrito de Cacequi, na Província de São Pedro do Rio Grande..................................................................................................................................................................................................................................................... Os causo das escritura Pois não sei se já lhes contei os causo das Escritura Sagrada. Se não lhes contei, lhes conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga. Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê o primêro fio porque levou um pontaço nos peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância. A estância essa ficava nas barranca de uma corredêra e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Côsa muito séria... Caiu água uma barbaridade! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Delúvio. Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atolêro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica. Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá uma milonga. Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu -se o entrevêro. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés. E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretêro, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sangüêra danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho. Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se baterem em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí. Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo. Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordânça. Só clique aqui que quando Deus Nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo. Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhêra pra família! Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano. Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três causo do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia. Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrêro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre. E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lázo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pro maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam umas várzea, e ocuparam a Vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito tal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhêra da Virge Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio. Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragato. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala. Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se, o índio... Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, o César Romano, na altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão... Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro Céu. Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois: 1º - Não se mata home pelas costa, 2º - Nem se cobiça mulher dos ôtro pela frente.

PRELIMINARIES

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PRELIMINAIRIES

Queen Elizabeth, & Donald Trump. died & went straight to hell.
Queen Elizabeth said "I miss England, I want to call England and see how everybody is doing there.
She called and talked for about 5 minutes, then she asked "Well devil how much do I owe you????
The devil says "Five million dollars"
She wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
Donald Trump, was even more jealous & starts screaming, "I want to call to my friends too, I want to talk to Kim Jong un, in North Korea, asking what'is doing there too. I wanna talk to Putin in Russia, i want to talk to Boris Johnson un UK, also to my ongarian friend, Viktor Orban e specially to my brasilien partner Bolsonaro.
He caled to all of them and he talked for about twenty hours, he talked & talked & talked, then he asked "Well, devil how much do I owe you????
The devil says "One dollar".
Trump is stunned & says "One dollar??? Only one fuc*ing dollar??"

The devil says "Well if you make these calls from one hell to other hell,s it's local"