HISTORIA DÁDÁ

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HISTÓRIA DÁDÁ

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REPRISE

HISTÓRIA DE UMA VIDRAÇA SEMINALMENTE PARTIDA

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Texto, a que deu magistralmente

forma o CASCADA, após mais uma

mesa-redonda de bocas-para o ar

na velha sala de convívio do RC.

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história dádá.

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Era uma tarde vulgar, heliocêntrica, pendurada na vidraça como uma peça de artilharia.

A jovem jaz lapidada no espaço 3P.

Antes...

Os cacos abriram-lhe uma sucursal no útero e a pomba irremediàvelmente constipada, caíu no precipício de Falópio. Assim o bisexo ficou uma vez mais frustrado.

Nessa memorável tarde, a chuva menstruou a planície, e ela exclamou entre verduras frescas:

-Que desperdício de óvulos.

No ramo mais delicado da cerejeira, o passarinho limpou o passarão das pulgas e enviou-as ao cavalo do rei.

O cavalo duro de raiva gritou equestremente:

-Vou apanhar a carroça da feira da ladra; a minha avó já não me ama.

-Quem é que disse isso? indignou-se a avó da Alice do País das Maravilhas e das Maravolhas.

-De maravalhas estamos nós fartos - respondeu o Príncipe Filipe palitando os dentes, E acrescentou entre arrôtos,- "com a aerofagia do alho foge o Vampiro!!!"

-Exactamente assim! Assim é que está bem. Aerofagia do alho, ah! ah! ah! Porreiro! Gargalhou uma voz.

Então sorrateiramente a cómoda Luis XV arrotou também, e com uma perna coçou a outra. O relógio de cuco agarrou no cubo redondo, incendiou um pensamento maldoso para com a pobre cómoda, e em seguida adormeceu a sussurrar minutos.

Noite alta, luzes soam no firmamento para mais reposadamente correr um pé atrás do outro. Todos juntos eram uma matilha de olhos aguçados. A baba entrava-lhes ruidosamente pela boca, e os dejectos verdes do computador descarregavam algarismos de abecedário: "invalide delimeter", "invalide action code", "invalid entry","invalid for trade", "invalid for action", "invalid for life", "rejectd...e Deus criou o Homem! O estômago era enorme e o verbo prolongava-lhe o nariz pelo baixo ventre.

O cérebro incendiou-se de dilúvio e o guarda chuva abriu-se com um ruído de chaves. Era o Banco da Agricultura.

Aí desembarcaram os animais da Arca.Carunchos esfomeados caruncharam a perna do pirata banqueiro, no alvorocer de um novo dia. As horas passam-se a correr.

A engomadeira engomou as camisas de cada um é como cada qual.

O continente perdido reapareceu entre faíscas de Santa Bárbara, e lembro-me da trovoada.. Fazia tanto horror e maldade ver cair o cuspo sobre o pianista idiota, que Deus , irritado com o fandango, levantou sagazmente a saia e caçou um abutre.

Morrer de fome é bom!

Morrer de nordeste é bom!

Morrer de Viet Nam é bom!

Morrer de TAP é uma merda!

Abaixo a vida!

A vida é un sapo esborrachado, a TAP é um sapo gordo.

"New York Times" ao entardecer. Lixo. O "Pravda" é parvo.

Putrefacções. "Novoie Vrémia" Budapeste é uma flôr.

Viva o Partido Comunista Búlgaro! Ai esta liberdade de expressão!!...Em Hiroshima está tudo derretido de amôr com o Mao que é bom para Chiu Chiao.

No Japão superindustrializado e super -americo-imperializado o Fuji-Iama ergueu-se, abriu a cratera e rugiu sagradamente:

-Estou vazio de sacralidade" Tenho um volvo nas entranhas e a minha metafísica é a mecânica do Citroen.

*Para mim, Pompeia foi uma sardinha...respondeu impertigado o carapau Herculano com uma vòzinha de nereide.

Nisto, entrou o médico empoleirado numa núvem morna e um grande penso na testa.

-O jogo acabou!, disse

Protestos

-O jogo não pode acabar! E o meu Cadillac?

-E as jóias??

-E as minas terras?

-E os meus empregos?

-E os meus bifinhos na Portugália?

Eterno orgasmo da existência insaciàvelmente cionsumidora!

-Tenho uma imagem de Bizet. Uma Carmen roxa que não foi adulterada pelos comícios da Marinha Grande - faíscou o espelho, e suspirou profundamente um suspiro de vidro.

A orelha de Van Gogh mexeu-se na cadeira e despistou a seara côr de gema de ovo em ré menor. E então o galo homosexugalo aproveitou a ausência do pastor para fazer ilusionismo com o poleiro.

-Onde está o poleiro? alguém perguntou.

-Dentro do ovo exclamou (!!!!) Van Gogh.

-Não. Gritou a galinha.

-Olha, vê lá se está no cu do Papa...

-Que horror, disse ele. o Papa não tem cu, tem vaticano de esgôto...

O Fulano e o Cycrano de Bergerac, inventaram o aerolito, cycranaram o teodolito do avô que era avó e tinha um olho de dez avos de mel coado,,,que Einstein não inventou, foi inventado pela teoria da relatividade para se vingar da impulsão do Arquimedes e de Euler que era surdo de um olho. Por isso o quadrado desse olho é igual à distância que separa os planetas. isto é, é igual à curvatura dos cabrais monolíticos preceptores de equinócios -"il sole non si muove", gritava Galileu, na teia das teorias. Se é verdade que ele se move, como explicar então, que a ordenha seja mecânica?A jovem sentada sobr uma metralhadora penteava-se com uma pirâmide de ónix. Foi então que numa explosão de ladridos, alguém escaqueirou a vidraça...

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fim